うつ病いんぐ｜鬱病になっちゃったー！

たーぞうのお母さんと会った。

たーぞうといんぐが一緒に生活しているので、いんぐのことも心配してくれている様子。

「新聞でも中間管理職や30代のうつが増えているっていうしね。
いんぐさんはがんばりやさんだから、これからはほどほどにしなくちゃね。」
と、言葉をかけてくれた。

「心配かけてすみません。
たーぞうくんのおかげで、何とかここまできました。
ありがとうございます。」
と感謝の気持ちを伝えた。

たーぞうだけでなく、たーぞうのお母さんまで、いんぐのことを心配して応援してくれているなんて。

同居人としてうれしいです。

「そうそう地元のここに・・・。」
と、何やら紙をもってきてくれた。

「ん!?」
こ、こ、これは求人情報ではありませんか!!

「どんなことやりたいのかわからないけど、探そうと思えばあるから心配しないで。」
とたーそうお母さん。

優しい方だ。

まだ職場をやめるとか決めてないんだけどね。
戻るっていう方法もあるし、退職する方法もある。

決めかねている。

働くところはひとつではないって思った。

地元に帰って働くこともできる。

自分がどこで何をしたいかにかかっているのかな。
何をしたいってことが出てくれば、働く場所は自分で選べばいいんだよね。

まだ先のことは考えられない状態だってことも、自覚できた気がした。

たーぞうお母さん、ありがとう。

まだ考えられないってことがわかってよかった。

まだつらいって思うことから、本当に解放されたわけじゃないんだってこともわかったよ。

まだまだのんびりして、エネルギーをチャージしなくちゃいけない状態みたい。
焦らずいこう。

何かやりたいって思える日が来るだろうし。
働きたいっていうときがいつか来るみたいだし。

まつしかないや、と思ったいんぐでした。

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「たーぞうー・・・。」
玄関のドアを開けると、いつも呼んでしまう。
心療内科から帰って来た時のいつもの第一声。

週1回の心療内科へ受診。
何とかがんばって起きて、何とかたどり着く。
診察が終わると、近くの薬局に行く。
薬をもらって、わき目も振らずに家へと帰る。

単なる往復なのに、緊張していく。
ものすごく疲れる。
ものすごく不安。

だから家に帰ってきたら、ほっとする。
そして心が許せる人に、安心させて欲しくなる。
まるで幼い子のようです。

いんぐはがんばったよ。
ちゃんと一人で電車に乗って行ってこれたよ。
とってもこわかったけれど、がんばったよ。
泣かないで行ってこれたよ。

そういう報告とちゃんとできたことを認めて欲しい、そんな思いなんです。

それで、たーぞうに毎回報告をしています。
話すと落ち着くっていうか、不思議です。

がんばったらがんばったね、と認めてもらえるだけで救われるものですね。
大人になって働くようになったとしても・・・。
それがあれば、うつ病なんかにならないでやっていけるのかもしれない。

認め合うことって大切ですね。
自分という存在の証明かもしれない。
いじめの問題も認め合うことから解決の糸口があるように感じました。

あー、今日も本当によくがんばった！
いつも半べそに近い状態で帰ってくる、うつ病いんぐでした。

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たーぞうに「美容院でもいったら」と言われ、美容院に行くことにした。

彼の前ではきれいにしていたいと思っていたのに、うつ病いんぐになってそういう努力もできなかった。

やる気がおきないおかげで、身だしなみは最低だった。
ちゃんとしなきゃと思うのに、思うように動けない自分が悲しかったし、つらかった。

彼から美容院を勧められるなんて、かなりショックだった。
見かねるほどの状態だったんだと思うと、本当につらくなる。

美容院に行ったものの、何をどうして欲しいなんていう希望はない。
体は重くてだるいし、面識のない人とコミュニケーションを図ること自体が緊張と不安でどうにかなりそうだった。

ぼさぼさがどうにかなればいいと思ってお願いした。

初めていく美容室ということもあって、何の仕事か？今日は休みか？いつまで休みなのか？などいろいろ聞かれる。

思うように話せない自分につらくなってくるし、久しぶりの会話に緊張しっぱなしで気分が悪くなる。

「うつ病で休んでるんです」なんて誰が言えるっていうの!?。
リアクションも困るでしょ・・・。

質問に答える気力さえおこらないというのに・・・。

そっとしておいて・・・。
頼むから話しかけないで・・・。

美容師さんは愛想のない客と思ったかもしれないけど、こっちは本当につらいんだよ・・・。
早く帰りたい・・・。

美容室から帰る頃にはぐったりしてダウン寸前だった、いんぐでした。

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槇原敬之が音楽番組で、美輪（美輪明宏）さまのヨイトマケの唄を歌っていた。
あの柔らかな声で、涙ぐみながら歌っていた。
いんぐも聴きながら、ぐっときて涙が頬を伝っていった。

いんぐを育ててくれた父と母の姿が浮かんできた。

愛情の深さを感じる歌だった。
ヨイトマケの唄、すばらしい歌だと思った。

うつ病なんかになってしまって・・・。
いろんな意味でつらくなってしまった。

一生懸命がんばった結果がこんな形だなんて、信じたくなかった。

絶対よくなりたいって思った。

こんな姿が本当の自分じゃない。
何してるんだろう、って真剣に思った。

絶対によくなる！そう強く思わせる歌と出会った、いんぐでした。

ヨイトマケの唄/いとしの銀巴里/人の気も知らないで	美輪明宏全曲集	白呪	喝采/銀巴里ライヴ
美輪明宏 全集	日本の心を歌う	シャンソン全集(日本語)	美輪明宏 テイチク・ワークス 1970-1971
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槇原敬之槇原敬之『ヨイトマケの唄』 ￥200	桑田佳祐『ヨイトマケの唄(UGAカラオケ動画)』 ￥150	野口武義と東京浪漫倶楽部野口武義と東京浪漫倶楽部『ヨイトマケの唄』 ￥150	美輪明宏美輪明宏『ヨイトマケの唄』 ￥158
大竹しのぶ大竹しのぶ『ヨイトマケの唄』 ￥150	【最大ポイント3倍!17日am9:59迄】ノスタルジア～ヨイトマケの唄/米良美一[CD] ￥2500	大西ユカリと新世界大西ユカリと新世界『ヨイトマケの唄』 ￥150	美輪明宏『ヨイトマケの唄(UGAカラオケ動画)』 ￥150

いんぐが崇拝する美輪明宏さまの音楽会に出かけた。

うつ病いんぐになって初めての音楽会だった。
なんと偶然にも、中央の一番前の席で美輪さまの歌声を聞くことが出来た。
うつ病いんぐがあまりにもかわいそうで、情けをかけていただいたようにも感じられて、特別な時間になった。

美輪さまは愛の伝道師と自身でおっしゃるだけあって、音楽会は愛で満ち溢れていた。

音楽会では、うつ病いんぐになって考えられないほどの集中力だった。
歌を聴いて、これほど涙を流したことがあったかしら、と思うほど、涙が自然とあふれてきた。

愛の賛歌は本当にすばらしかった。

美輪さまの愛で、この病んだいんぐの心の傷を癒してくださったように感じられた。
美輪さま、ありがとうございます。

いんぐも美輪さまのように、どのような人でも許せる愛の心で生きていきたいと思いました。
美輪さまの愛の深さを、体の奥底から感じたように思います。
すごい経験をしました。

うつ病いんぐだったからなのかはわかないけれど、言葉ではうまく言い表せないものを感じました。
ぜひみなさんも音楽会に足を運んでみてください。
わかっていただけるかと思います。

幸せな気持ちでいっぱいになったうつ病いんぐでした。

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「うつ病」とか「うつ」って文字が見えたり、聞こえてくるとついついみてしまう。

テレビのチャンネルを変えていたら、教育テレビでうつ病の話をしていてずっとみてしまった。

あ、あてはまる・・・。
やっぱりうつ病なんだ、いんぐは・・・。
つらい・・・。

そんな展開にどうしてもなってしまう。
わかっているのに、救いを求めるように見てしまう。

本屋でうつ病の本を見たり、新聞の記事でよんだり、広告で見たり、こんなにもうつ病のことがあるとは思わなかった。
うつ病いんぐにならなければ気がつかなかったことだろうな。

うつ病の患者の会のポスターや講演会のチラシを目にすると、参加しようかなと思う。
でも申し込んだり、出かけるまでのエネルギーがなくて、思うところで終わる。
そんな行動力がない自分にまた悲しくつらくなってしまう。

なんていう悪循環の中にいた。

情報はいっぱいあるのに救いがどこにあるのかわからない、いんぐでした。

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普通の生活が送れるようになって、意識しだした復職のこと。

診断書にある休職期間が終わる日付が妙に気になる。
その頃にはいんぐは復帰するんだ、と思うようになった。

でも実際復職するのか、それとも退職するのかも決めきれていない。
決めるどころか、働くことがイメージできない。

働くのはまだ怖いし、仕事をすることでまたもとの悶々としたうつ病生活に戻るのが怖い。

いんぐは働いていいの?

せっかく普通の生活が出来て、休職しているんだし、復職前に内緒で何かバイトしてみてもいいのかな？
そんな思いがわいても、働きたいとは思えない・・・。

よくなってないのかな。
ただ生活ができてるだけなんだろうか？
抗うつ薬様のおかげなだけなのかな？

求人情報をみていても、これだというものもない。
やりたい、と思わない。

まだ働ける状態じゃないんだ・・・。
それがはっきりわかっちゃったよ。

普通の生活が出来るようになったことで勘違いしていた、いんぐでした。

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うつ病いんぐになって、そうそう出かけることなんてなくなったけれど、たまには外食なんかもした。
たーぞうと一緒に・・・。
買い物に行ったついでに、食べて帰るみたいな感じ。

たーぞうがいれば、ない食欲でも少しは食べれる。
そういう意味でも、たーぞうが一緒にいてくれることには感謝だよね。

のんびりもぐもぐ食べる。
やる気がおきないから、もともとのんびり食べるいんぐはさらに時間がかかる。

外食はボリュームもカロリーも多いから、うつ病いんぐには手ごわい相手だよ、とほほ。

ようやく食べ終わり、「ごちそうさま・・・」をした。

さてさていつもどおり薬を飲みますか・・・。

あ！
ええーっ！
えぇ！？
あああああああああ・・・・・・。
・・・。

ない。
忘れた。
薬をもってこなかった。

どうしよう。
帰る間に悶々としてきたら・・・。
こわいよ。
悶々としたくないよー！

薬を忘れてしまい、薬効がきれるんじゃないかと心配になってしまう。
それほど薬を飲んでからというもの、楽になったから、薬がないことの方が不安になってしまう。

依存しちゃってるのかな・・・。
でも今は薬が大事なんだ。

家に着くまでの間に悶々としないか心配して帰る、いんぐでした。

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うつ病仲間の先輩からすごい言葉を聞いた。

久しぶりに会った先輩から、「働く意欲が出てきた」って言われたの。

「え？今なんていいました？？？」
と、きょとんとしてしまった。

「先輩、すみません・・・。
ちょっとびっくりしちゃって・・・。」

うつ病の先輩からこんな言葉を聞くなんて、しかも今日という日に！

もうすぐ先輩が休職し始めて1年になろうとしていた。
時間をかけて、先輩は回復してきている。

すごいなぁ。
いんぐもいつかはそうなるのかな、と先輩の姿は夢と希望がもてた。

うつ病いんぐが癒えるまで、どのくらいの時間がかかるんだろう。
でもよくなるんだって信じよう。

先輩がよくなっているのが感じられて本当にうれしかった。

働く気持ちは十分に休めば自然とわいてくるらしい・・・。
すごい情報だ。

働く気持ちがわいてくるまであわてずに待とうと思った、いんぐでした。

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調子がよくなって、調子よく人に会う約束を増やしていった。

誘われたり、誘ったり、様々。
そんな中で、まだ完全よくなったわけじゃないんだな、と思う時があった。

それはその会う人との関係の深さを表しているようだった。

何でも話せる仲のいい友達とは、リラックスした感じでいつまでも話せた。

でもそこまでの関係ではなく、仲良くしている友達とは、ネタ切れになりそうな感じになる。

相手には失礼だけど、話題がとぎれないようにがんばって話したり、長い時間は無理だ、と感じたりしながら会っていた。

話をするのがつらい、人と会うのがつらい・・・。
そういう状況を脱したのになぁ。

元気な時は、誰とでも楽しく遊んでいたけれど、そんなふうにはこなせなかった。

新しい一面を発見できたりするから、仕事以外で遊ぶのは好きだったのにな・・・。

薬を飲んでいての調子いいだから、本当の元気ではないんだな、と反省と発見がありました。

人と人がかかわるって本当に高度な技能なんだなと思った。
コミュニケーションってとっても複雑な人間の活動のひとつなんだ、と実感。

早く元気になりたいなと思う、いんぐでした。

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普通に生活が送れるようになってくると、そんな自分がうれしくなった。

たーぞうに素直に「いんぐ、調子いいよ」と伝えられるようになった。
友達からのメールにも、「元気だよ」と素直に書くことができた。
とっても大きな変化に感じた。

仲のよい友達に自分から会いたくなって、誘ってみたりした。
出かける気もなかったうつ病いんぐが、友達とごはんしようと誘うようになるなんて・・・。
自分でもびっくり。

元気になってきたんだな、って自分でもうれしかった。

仲のいい友達と会う約束をかわす。
実際に会ってみて、普通にしゃべって、いっぱい笑ってあっという間に時間がたつ。
普通だったことが今こうしてまたできている、ってことに感動だった。

自分らしさを取り戻し始めた、いんぐでした。

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薬の量が安定してくると、日常生活が送れるようになってくる。

元気な頃の普通の生活に近づくと、活動量もうつうつな状態よりも増える。
そのおかげもあってかおなかがすく。
何か食べたい、と思う。

うつ病は味覚異常になるわけではないけれど、おいしいとかだしがきいてるとかそんな感じ方も鈍感になる。
味わって食べることがなくなっていた事に気がつくくらい、ご飯を食べておいしいな、と思えるようになった。

今までのご飯がまずかったわけではないはず。
感情が豊かではなかったんだと、安定したうつ病いんぐは自分のことに気づいた。

ご飯がおいしく食べられるので、食も進む。
おなかいっぱい、満足っていうポジティブな言葉が思いつく。

ご飯がおいしく食べられるって、幸せなことなんだな、と感じたよ。

おかげでぱくぱくよく食べるようになって、ちょっと体重が気になるいんぐでした。

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心療内科ではなく、別の用事で大きな病院に行った。

いすにかけて会計を待っていた。
そしたら、耳に「うつ」って言葉が入ってくる。

なんだろうと辺りを見ると、その病院の精神科の先生が一般の人を対象に開いたうつ病に関する公演の録画を流していた。

自分がうつ病になってからというもの、うつ病という言葉に敏感に反応してしまう。

最新の内容を話しているようで、じっくり聞いてしまった・・・。

その先生の話によると、うつ病の初期には抑うつと不安が混在しているので、初期の頃にはうつ病の薬と抗不安薬の両方を処方すると効果的といっていた。

そういえばうつ病いんぐも、ソラナックスという抗不安薬を飲んでいた。
そういうことだったのか・・・。

不安が混在するパターンは治りにくいという話が出てきた。

え!?
うつ病って治るんじゃなかったの?

ええーー・・・。
ずっとこんな感じで生きていくの？
つらすぎるよ。

なんでうつ病になっちゃったんだろう・・・。
ひどい。
こんな病気になりたくてなったわけじゃないのに・・・。

自分のことを悶々と考えてしまって、それ以上の話が耳に入ってこなくなった。
治るのか、治らないのか、よくわからないよぅ。

会計を待っていただけなのに、いい情報だったのか、悪い情報になってしまったのか、それさえもわからない。

だけど、かなり聞き入ってしまった・・・。
この会計で、うつ病いんぐほどこの画面に食い入ってみていた人はいないと思う。
そんな自負はある、うつ病いんぐでした。

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たーぞうがアンジェラ・アキさんのCDを聴いていた。

きれいな声とリズミカルなピアノ。
うつ病いんぐでもそのくらいは感じられた。

一緒に聞いていたら、二人で顔を見合わせた曲があった。

こ、こ、これは・・・。
これはまさにいんぐの歌だよね！？

メロディーは高い音から低い音へを繰り返す。

例えようがない。
「かっこう、かっこう、かっこう、かっこう♪」とずっと歌う感じで、その音は「かっこう」の始まりの「ソ」よりも高くて「ミ」よりも低いの。
一度聴いてみてくだされ・・・。

♪うつーうつーうつーうつー、うつーうつーうつーうつー♪って聴こえるの。

たぶん自分が「うつ」だから、「うつ」って言葉に敏感になっているからだけなんだけど・・・。
元気に働いている頃ならこんな風に聴こえてこなかったはず・・・。

アンジェラ・アキさん、ちょっと病んでるせいでこんな風に聴こえてきてしまいました。
違う楽しみ方をしてしまって、すみません・・・。

「宇宙」っていう曲なんだけど、口ずさむと元気が出てくるし、あの音の上げ下げは歌うと楽しいから、ぜひみんなも歌ってみてくださいな。

♪宇宙ー宇宙ー宇宙ー宇宙ー、うつーうつーうつーうつー♪
ね、元気でてくるでしょ！？

のってきた？
もう一回！
♪うつーうつーうつーうつー、うつーうつーうつーうつー♪

何度も「うつ」と口ずさみ暗くってしまった、いんぐでした。

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自分がうつ病だなんて、なかなか受け入れられなかった。
ちょっと疲れただけ、と思ったり、人より深く傷ついてしまった、ただそれだけのこと。

病名の方が重くて,暗くて、耐えられなかった。
仕事が好きだったのに、こんな病気になるはずないって思っていた。
そんなに自分は繊細じゃないし、図太く生きてきたつもりだった。

通院を重ねるうちに、病気なんだから仕方ない、と思えるようになってきた。

何にもやる気がおきないのも仕方がないこと。
だからできなくっても自分を責めなくていいんだ。
病気だから、病気がよくなれば自然と出来るようになるから。

自分がうつ病って口に出して言えるようになるまでは、かなり時間がかかった。

病気だと認められるだけでも、楽になるってことがあるんだね。
自覚できるようになったら、少し楽になったよ。

うつ病についての本やホームページを開いては、ショックを受けることを繰り返したことも自覚への後足になったかも。

結果的にショック療法に挑んでいた、いんぐでした。

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うつ病というものが身近な存在になると、うつ病にかかわるものがやたらと目や耳に入ってくる。

元気な時は目の前にあったとしても、興味のないときはスルーしていたんだと思う。

少しは外に出たほうがいいと思って、たーぞうと近所の本屋に行くようになりました。
でもでも、自然と健康コーナーの前に立ってうつ病に関する本を眺めしまううつ病いんぐ。

こんなにあったんだ、と驚くくらいいろんな人がうつ病について書かれている。
食べてうつ病を治そう、というものもあった。

バランスよく食べなきゃ、違う病気になるんじゃないかな、と思ったりする。

眺めているつもりが、そのうち一冊を手にとって立ち読みし始める。

あまり集中できないから、毎回買おうかと考えてしまう。
そしてまたぱらぱらページをめくる。

再発や治療の期間など読み始めると、長い治療時間が必要ですぐにはよくならないことにショックを受けちゃった。
本当に治るのかなと心配になってしまいます。

当たり前だけど症状がすべてあてはまってしまうの。
やっぱり自分はうつ病なんだとがっかり・・・。
なぜ病気なったんだろうと悲しくなったり、仕事をしていたときのつらかったことを思い出してしまう。

勝手に本を手にとり、読み始めたのに、どんどん暗く青ざめていく・・・。

固まり始めた頃に大体たーぞうが登場して、
「また読んでる・・・帰るぞ。」と。

本をパタンと閉じて、いんぐは手を引かれてうつむきながら本屋を後にする日々です。

そして、こりずにまた本屋でこれを繰り返す、いんぐでした。

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あなたの大切な人が「うつ」になったら―治すために家族や友人ができること、できないこと	うつ病新時代―双極2型障害という病 (精神科医からのメッセージ)	うつからの完全脱出 9つの関門を突破せよ! (こころライブラリー)	「うつ」を治す (PHP新書)
うつ病を体験した精神科医の処方せん	気まぐれ「うつ」病―誤解される非定型うつ病 (ちくま新書 668)	もし部下がうつになったら 「携書」	うつ病をなおす (講談社現代新書)
軽症うつ病―「ゆううつ」の精神病理 (講談社現代新書)	「うつ」は、ゆっくり治せばいい!	うつから帰って参りました。	こころの病気を知る事典 新版
家族・支援者のための うつ・自殺予防マニュアル	「うつ」な人ほど強く優しくなれる―うつで疲れたあなたの心に効く「こころのリハビリ」 (アスカビジネス)	精神科医がうつ病になった―ある精神科医のうつ病体験記	その痛みは「うつ病」かもしれません―ストレス神話をくつがえす新しい考え方
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医師に
「まったくやる気がしないんです。
起きようという気もおこらないんです。
今までならちゃんと出来ていた当たり前のことすらできなくて・・・」
と話した。

「今は何もしなくていいんですよ。のんびりするのが治療ですから」
と言われて、そういう病気なんだとわかったとき楽になれた。

医師はうつ病いんぐの状態を丁寧に説明してくれた。

脳の伝達物質セロトニンの分泌が少なくなっている状態。
つまりはエネルギーが不足しているということ。

休養を十分にとることで、エネルギーが補充される。
エネルギーが十分に補充されば、元の自分になれるんだってわかった。

エネルギーが枯渇しちゃったんだよね。

元気な時はいっぱい遊んだり、いっぱい眠ることでレフレッシュされて元通りにできたけれど、うつ病になったらそれは通用しなくなる。

一日二日休めば回復できる状態ではなくなってる。
十分に休まなければ、戻れない。
だから病気なんだよね・・・。

一滴一滴補充するように、森の緑が年月をかけて育つようにゆっくり治っていくものなんだね。
覚悟が出来た気がした。

病気は早期発見、早期治療が大原則。

いんぐは早期発見だったのかな？
もしそうなら、治るよね！？
治るまでどのくらいの時間がかかるんだろう？

新たな不安も抱えるけど、どれだけの時間が必要かわからないけれど、必要な時間がたてば治るときは来るってことさ。
何も考えず、何もしないで、無理をしないで、のんびりそのときを待とう。

あわてな～いっあわてない、一休み一休み・・・のいんぐでした。

うつ病いんぐになって、なにかしたい、出かけたいと思うことはなかった。

スケジュール帳を何気なく開くとライブと書いてあった。
以前ライブに行ってよかったので、またライブを開くと知ってがんばってチケットをとっていたのを思い出した。
うつ病いんぐになってから、すっかり頭の中から消えていた。

元気な時は、こういうイベントを楽しみにして仕事をがんばってきたのに・・・。

うつ病になって楽しみだなという気持ちが起こらなくなった。
悲しくてさみしい病気に感じたし、なぜこんな病気になっちゃったんだろうとつらくなる。

ライブの日が来た。

大荒れの天気の中、たーぞうからはぐれない様に一生懸命ついていった。
いつもならわくわくして楽しみにしていくのに、病気がそうさせてくれない。
わくわくできない自分がさらにつらくなる。

こんな気持ちで行って、楽しいのかなと不安になる。
ライブに行ってつまらなかったことはないから、そんなことは口にせず会場を目指すようにした。

アンジェラ・アキさんの美しくパワフルな声とピアノ。
ピアノは躍動感があるのに、とても繊細な音も奏でる。

言葉に託した思いのようなものが伝わってくるライブだった。

ライブで涙を流すなんてあまり経験したことがなかったけど、アンジェラさんの歌った「ふるさと」は心に響いた。
いろんな情景が浮かんできたり、私なりにがんばってきたよな、と思った。

うつ病いんぐになってから、つらい以外に涙を流したのはこれが初めてだった。
心が震えて涙があふれた感じ、これを感動とか共鳴とかいうのかしら・・・。

涙がほほをつたう。
歌で心が浄化されていくような感じがした。
不思議な気持ちだった。

こういうライブは初めてだった。
がんばってライブに足を運んで本当によかった。

アンジェラさんの歌への情熱が伝わってきた、いんぐでした。

薬の量が安定して、自分らしさが取り戻せるようになってきた。
体力は落ちているけど、心も体も本当に楽！

そうなると出てくる話は、職場復帰・・・。

仕事のことは考えたくなかったから考えないようにしてた。
でも元気になってくると、これからどうやっていこうと先のことを考えるようになってくる。
自然と、つらかったけどこれから仕事はどうしていくのか、という将来の不安が生まれる。

一難去ってまた一難って感じもする。

元気になれば働ける体と心にはなるし。
考えなきゃね・・・。

復帰するのか、やめるのか、という大きな選択もある。
うーん、どうしたらいいんだ。

自分のことなのに、どうしたらいいのかわからない。

新しいことを始めるにしてもエネルギーはいるし、職場に戻っても労働環境が劇的に改善されてるわけでもなく・・・。

相変わらず職場とはメールのみ。
傷病者手当金の請求とか、事務的なことだけ。

復帰に関しては医師とEAPに支えてもらうしかない。
復帰してまたつらくなったら守ってくれるのはこの二つしかないから。

復帰の話でEAPと連絡を取り出すことになった、いんぐでした。

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人間関係ってやっぱりかなりエネルギーを消耗するんだなと思う。
仕事での人間関係はうまくいっていたと思う。

うつ病いんぐになって、人と話したり、手紙やメールを出すこと、電話をすることなどの人とかかわることが一番やりたくないことだった。

言葉を選んだり、話し方を気にしたり、時間や話の量を考えたり、コミュニケーションをとるって複雑な活動なんだと思う。
元気な時はさらっとやっていたことだったのに、それができなくなる・・・。

仕事を休んでからは、家でじっとしていた。
たーぞうと少し言葉を交わす程度。

職場とのコミュニケーションの方法はメールのみにした。
自分の都合のいい時に打てるし、送ることが出来るから。
それも滅多にしなかったけど、連絡しなくちゃいけないことや引継ぎ事項くらいはメールした。

世の中にメールがあってよかった。

文字だけの会話は、時には難しいけれど、病んでる時は助かる・・・。

心配かけたくない人やそれほど仲が深くない人に対しては、元気なそぶりもできるし・・・。
コピペ（コピー＆ペースト）もできるし、ナイスツールだよ。

ペンで文字を書くの違って、味も素っ気もないけど、文字を気にしたり元気のない文字になってないかとかも心配いらないし、絵文字をちょっといれれば明るくもなるしね。

電話はEAPの人としたくらい。
職場の人だから、いろいろ気にしなくていいからこれも問題なしかな。

マンセイ（万歳）！メール、メールを活用しているいんぐでした。

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四足歩行の猿から二足歩行の人間に進化したように、いんぐも徐々にうつむいていた顔がまっすぐ前を向いて歩けるようになってきた。
進化というか進歩があった。

うつ病いんぐになって、薬の量をコントロールしてもらいながら、少しずつ少しずつよくなってきたように思う。

本当のすっきりとした状態になるまでは時間がかかる・・・。

前に比べたらいい、と思うけれど、普通の自分には程遠い生活で、めきめきとよくなっていくわけでもないからつらいんだよね。

少し調子がよくなって、イラストを描いたりして過ごしていた。
医師に報告すると、喜んでくれた。

でも心療内科に行った翌日から次の診察までダウン。
何もする気がおきない・・・。
先週はよかったのに・・・。
どうして、またつらくなっちゃうんだろう。
ああ、つらいよぅ、体が重いしやる気がしないよ。

そんな1週間だったと医師に報告したら、「アップダウンを繰り返してよくなっていきますからあわてなくても大丈夫」と言われた。
非常に長い旅だと感じた。

アップの時はいいけど、またダウンするのは嫌だな、と安定している時は思う。
ダウンしている時は、またアップするからあともう少しだ、と慰めにもなる。

早く一般生活ができるレベルに達したいよー、そう叫んでしまううつ病いんぐでした。

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薬のおかげで安定している。

うつうつうつつな悶々とした生活が一転。
薬の微妙な量の調節で、超楽になった。

薬を飲んでることと休職中ってこと以外は、働いているときの休日の日って感じの体と心の状態になった。
つまりは普通の自分になった感じ。

うれしいとかそういう気持ちもわいてくるんだよね、不思議と・・・。

楽になったらなったで、また悶々としたつらい時期に戻るのが怖くなる。
贅沢な悩みなのかしら。

薬をやめればもとどおりなのかなと思うと、薬の飲み忘れが怖くなる。
薬に依存したくないけど、薬は必要な状態だから仕方ないか。

まだ普通の生活に戻ってないから、働くという普通の生活に戻ったときにも、今の安定した感じが続けば、薬の量は減らしていけるんだって。

早く普通に戻りたいな。

働いたときにストレスを受けて、さらに薬が増えちゃうこともあるから、長期戦だよね。

医師にちゃんと仕事量を指示してもらって、逆戻りしないように保護されながら働かせてもらえるといいな。

当分薬のお世話になることに決めた、いんぐでした。

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じわーっと涙が目にたまる。
涙がぽとぽとと落ちる。
わーんっと涙が止まらなくなる。

ただいすに座っていただけなのに・・・。
急につらくなって泣き出してしまう。

たーぞうが朝ごはんを準備してくれただけでも泣いてしまう。
何もできなくてごめん、と申し訳ない気持ちと役立たずな自分がつらくなって泣けてしまう。

確実に泣きにつながっていたのは、仕事のこと。
働いていたときのことを思い出したり、仕事のことを考えたりするとつらくなってどうしようもなくなる。

なぜこうなってしまったの？
どうしてこんなにつらい思いをしなきゃいけないの？
好きな仕事だったのにどうして？
はてなマークが続く・・・。

こんなはずじゃなかった、とも思う。
自分のことを責めたり、つらくなったり、これからのことが心配で不安になったり、つらかった経験がよみがえったり・・・。
ぐちゃぐちゃの頭の中、ぐちゃぐちゃの顔。

たーぞうがそばにいれば、たーぞうの所に行って、つらいっといって泣く。

よく泣いてたな、毎日のように。

心療内科にかかるきっかけにもなった、泣き虫いんぐ。
薬を飲み初めて、2回目の診察の時くらいまでにはおさまっていった。

♪涙の数だけ強くなろうよ♪って歌があったけど、このときのいんぐは涙の数だけうつ病だったと思う。

毎日泣いても涙は枯れませんな、とつぶやくいんぐでした。

泣き虫ハァちゃん	嘘つき男と泣き虫女	泣き虫弱虫諸葛孔明	泣き虫しょったんの奇跡 サラリーマンから将棋のプロへ
泣き虫 (幻冬舎文庫)	生きる力を伝えたい―泣き虫先生の熱血教育論	泣き虫男、歩いて日本一周してきます (〓文庫 (100))	スクールウォーズ〈上〉―泣き虫先生の7年戦争 (竹書房文庫―TVシリーズClassics)
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できない。
どうしよう、できない。
できてたのにできない、自信がない。
ちゃんとできるのか心配・・・。
いっぺんには無理だよー・・・。

そういって、たーぞうに泣きついていたうつ病いんぐ・・・。

やってあげたいのにできない。
だるくて体が重くてやる気もしない。

洗濯、掃除、ゴミだし、料理、片付け、買い物、支払い・・・。

「全部やらなくていいよ、出来ることだけで大丈夫だよ、わかったから」

たーぞうの言葉に、つらくなってまた泣いてしまう。

シンデレラのようにいじめられ家の中で働かされていたわけじゃない。
ただ一人でできないことにつらくなって、一人で泣き出しただけのこと・・・。

今までできていたことが一度にはできなくなるの。
体は元気なのに・・・。

エネルギーが足りないってまさにそのとおりだと思う。

頭の中で、時間や効率を自然に考えて動作を組み立てるっていうことが困難になる。

自分もつらいけど、一緒に生活している人もそういう姿を見るのはつらいよね。
できそうなときにやってみる程度で、迷惑かけるけどごめんね。
そして見守ってくれてありがとう。

家族の皆さん、そんな感じなんです、うつ病のときって・・・。

泣いて疲れて寝てしまう、うつ病いんぐでした。

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おでかけしたときは、用事がすんだあとって時間があればその街をぶらぶらしたり、探検して新しいお店や道を開拓する。
そうやって遊んでいたいんぐだったけれど、うつ病いんぐになってからはそうすることがなくなった。

うつ病いんぐの用事って、心療内科に通院するだけ。

電車を降りて、黙々と歩いて心療内科の入っているビルを目指す。
診察を受けたら、薬屋さんに行って、また電車に乗って家に帰る。
いつも同じ道順で行って帰るの往復。

ずっと通っているけれど、心療内科より先に何があるのかわからない。
寄り道することもなく、往復する。
ぶらり途中下車の旅、なんてとてもする気がおきない・・・。

目的がすめばすぐに家に帰る。

ぶらぶらする余裕もなければ、元気も体力もない。
何かを楽しむっていう気持ちがおきないし。
外に出て得る様々な刺激で、家に着く頃にはくたくたで精一杯だった。

家と心療内科の往復のみっていう外出が続く、いんぐでした。

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家に引きこもっている時でも、週1回は必ず外出した。
病院に行かなくちゃいけないから・・・。

初対面なのに、うつ病いんぐのハートをがっつりつかんだ心療内科の医師ってすごい存在だ。

通院以外の外出もそうだけど、人との接触も一切しないのに、この日ばかりはどんなにだるくてもいかなくちゃ、と思う。

約束したから、という根がまじめなことも関係するのかな。
身なりもそれほど気にせず、通院する。
それが毎週・・・。

やっぱりよくなりたいとかこの状況から楽になりたいって思っているからかな。

行くのがめんどくさかったり、体が重くて気が向かないことも何度もあった。
それでも休まずに通っちゃうんだよね。

うつ病患者の秘密の花園または楽園とでもいうのかな。

雨にも負けず、風にも負けず通院する、いんぐでした。

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いんぐは視力維持のために、歩く時にはなるべく遠くの建物やものに焦点をあわせて歩く。

アフリカのマサイ族のように、遠くの人と会話するなんてできないけど、遠くにいる人に焦点をあわせて、会話しているかもしれないと思いつつ、その人の口元をみる勢いでじーっと見続ける。

これをやって視力を維持しようとしてるんだ。
いんぐオリジナルの健康法かな？

うつ病いんぐになってから気がついたんだけど、いつもしていた遠くを見る目の健康法をするのがつらくなったの。
ずっと前をみていられないの。

疲れるっていうか、いろんなものが目に入ってくるし、じっとみるということをがんばらなきゃいけないということが、耐えられなくなってた。

うつむき加減で、顔には髪の毛がかかって少しかげっているくらいがちょうどよかった。

狭い視界のほうが、自分だけがいるから楽だったのかも。
人とかかわることや話すこと、気を使うことにつかれきってしまっていたんだと思う。
そのときは理由が思い浮かばなかったけれど・・・。

自然と下向いて歩いてしまうの。
うつ病になるって、不思議だよね。

どんどん狭い世界に入っていく。
暗い感じにどうしてもなってしまう。

家の中でもそうだったな・・・。

もともと肩こりだったけれど、首筋もかなりこってるのに気づいたときには、かなりうつむきかげんですごしていうんだな、とおかしく思えた。

視力も若干悪くなった気もするけど、若干かな。

うつむいていると肩がこるぞ、と教えたくなるいんぐでした。

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休職する前に、とったチケットがいくつかあった。
元気な時だったから、行きたい!とか何かしら興味があってとったライブやお芝居のチケット。

うつ病いんぐになると、そういうパワーというかエネルギーがわいてこない・・・。

ライブの日にちが近づいてきても、いつものわくわくドキドキがない。

わくわくドキドキではなくて、出かけることへの不安と緊張、楽しめるだろうかという心配、やっととれたチケットなのに楽しみに感じられない自分がつらくなったり、かなしくなったり、そんなドキドキはある。

元気だったら楽しめるになぁ。
そんな思いだけで、公演の当日を迎えてしまう、とほほなかぎり・・・。

そこでうつ病いんぐがするおまじないの儀式・・・。

1.元気な時に入れた予定だから仕方ないよ、がんばっていこう！と励ます。
2.ちゃんと薬を飲んでるからうつ病いんぐじゃなくなるから大丈夫、と心の中でよく唱える。
3.こういう日には、いつもより少し早く夜の分の薬を飲んでいく。
そうすれば、血中濃度が高くなるから少しでも気持ちを高められて、ハイにすることができるかな、と勝手な推測のもと実施。

以上3点は、出かけるときのおまじない。
テストに出るので、わすれないように・・・なんちゃって。

実際大きくは変わらないけど、いんぐは楽しみにしていたはずだし、いけばいいことがあるかもしれないよ、とうつ病いんぐに話しかける。
チケット代もったいないぞ、最後はそこに行きついて、無収入のうつ病いんぐを奮い立たせる・・・。

公演中しんどくなってきたり、いろいろがんばって元気を出している自分につらくなってきて、本当にすばらしい公演や盛り上がっているライブなのに、早く終わってくれ・・・って思っちゃったりした。
元気ないんぐには考えられない思い・・・。
うつ病いんぐになっちゃったから、こんな風に思うんだよね。

そんな風に思う自分がまたつらくなってくるし、ここにいる意味や権利がないとも感じたりする。

今思えば体力も落ちているから、耐久力というか持久力がなくて楽しめなかったのかもしれないけど・・・。

そんなこんなして出かける、うつ病いんぐでした。

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一日を普通に過ごせるようになると、時間があるように感じられるようになった。
時間があっても、特別何かやりたいこともないし、何かを新たに始めるエネルギーもない・・・。

働いているときのいんぐだったら、時間ができたな、と思えば、すぐにそれまでにやりたかったことや興味のあることを始めていたに違いない。
うつ病いんぐが言うのもなんだけど、いんぐって好奇心旺盛でアクティブだった気がするから。

うつ病いんぐができることは、うつ病いんぐになる前にやっていたことを再開することだった。

英会話教室にいきたいけど、お金がかかるし時間も思うようにとれなかったから、メールマガジンで届く会話文を書き写したり、英語の物語や記事を読むなどの自己流の勉強を再開した。

ずっと頭を使っていなかったせいなのか、それとも勉強するような高度なことはエネルギー的にむずかしいのか、全く覚えられない。
年齢的問題か！？
考えたり暗記しようとするとすぐに疲れちゃう。
やっぱりまだ本調子じゃないんだな、とは思った。

英語はうつ病いんぐにはハイレベルだったみたいっす・・・。

ゆっくり、ゆっくりだよ、うつ病いんぐさん！
自分で言って教えてあげないとね・・・。

「何かしようかな」考えられるようになった、いんぐでした。

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新聞もその日のうちに読めるようなってきた。

うつ病の悶々とした世界にいた時には、世界情勢は当然のことながら、その日一日の天気さえも知らなかったし、興味がわかなかった。

新聞を通じて、世の中でどんなことがおきていたのかが、かなりのタイムラグがあったけれど、少しずつ
わかってきた。
そしてだんだん今と通じるようになった。

情報社会というけれど、うつ病いんぐになった時にはまったくそんなものから遠ざかっていた。
つらい経験をしたという記憶だけが、何度も何度もよみがえってきたり、何にもできない自分がつらかったり悲しかったりして、過ぎ去った過去の記憶の中だけで生きていたように思う。

24時間はだれにでも平等にあるもの。
どう使うかは自分しだいだと、中学校の先生が話したのを思い出す。

仕事してる時は24時間があっという間で、足りないとも感じたりしていた。

うつ病になって、24時間は知らぬ間にたっているものになった。
長いとも短いとも感じないし、そんなことを考えることもなく一日がおわっていく。
「明日何しよう」とか「楽しいいい一日だった」とか思ってねることもなくなった。
「今日もつらかった。」「何もできなかった。」とは思うのになぁ・・・。

明日のことを考えられるっていうのは、とっても近いけれど未来のことを考えてる。
夢や希望も未来に描くものだよなぁ。
そうやって考えられるときは、いい状態だったり幸せなことなのかもしれないな。

ポジティブな考え方やいい言葉の表現をするって、自分にいい気の流れを作ってくれるのかもしれないな。
そんなことを実感する、いんぐでした。

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ご飯がおいしいと感じられない。
食欲もない。
特別おなかがすいた、とも思わない。
食べる気がしない。

それがうつ病いんぐ・・。

元気だった頃は、食べることが大好きだったし、おいしいものが大好きだったのに。
夏バテもしないし、かぜでも食欲はあるいんぐなのに。

うつ病いんぐになってから、ごはんが一膳食べられない。
自分でも信じられないけど、本当に苦しかった。
食べられない自分にもつらかった。

目標は半分は絶対に食べよう！にした。

その半分さえようやく食べるに近かった。

そんなときにスーパーヒーローになったのが、ふりかけくんだった。

極力おかずと一緒に、ごはんを完食しようとするけど、どうにもきつい時には、ふりかけをぱっぱっとふって食べた。

一口ずつ、少しずつお茶碗の中のごはんが減っていく。
あと少しだ。
ごちそうさまぁ。

やっぱり食べなきゃだめになるっていう頭があるから、自分の中でのこの目標が達成できるように無理して食べた。

たらこはピンクで鮭はオレンジ、白いごはんが華やかになるふりかけ。
はたしてカラフルなふりかけが、体にいいものかどうかはわからない。

うつ病いんぐのごはんには、必須アイテムなのだ。

シソと桃屋の梅ごのみがお気に入りの、いんぐでした。

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ベッドから起きて、生活できるようになった。
起きているからといって、とくにやる気もでないし、家事をばりばりこなすこともできない。

散歩に行き始めた頃は、午後はその疲れが出て昼寝してた。
気がつけば夜になっていて、ご飯を作る。

そんな感じで何もすることもなく、一日が過ぎていく。

起きて、散歩して、ご飯食べて、昼寝して、ご飯食べて、テレビ見て、寝る。
これがうつ病いんぐの生活。

その繰り返し。

朝起きること、体を動かすことを目標にしたうつ病いんぐのリハビリ生活。

仕事をしていた生活とは程遠い生活。
その頃の睡眠時間なんて5時間眠れればよかったほうだったなぁ。

平均睡眠時間10時間はある・・・。
8～12時間は寝ているから一日の約半分が終わってしまう。

それでも、起きて生活するようになったことが前よりはまし、と思えて、自分ではすごい進歩と感じていた。

「調子いいね」とか、「前よりいいよね」とたーぞうに言われて、実感することも多かった。

少しだけどよくなってきている、いんぐでした。

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いんぐの朝は目覚ましでは起きられない・・・。

「ほら、いくぞ！」
「朝だぞー、いんぐぅー。おきろー、いんぐぅ。」
さ、寒い。
布団がなくなる。
たーぞうの愛のムチで起こされる・・・。

薬の量が落ち着いてきて、ベッドから離れる時間が増えてきた。
その頃医師からは調子がいい時には、興味のあることをやってみるのもいいですね、と言われていた。カウンセラーからは、朝起きて少し体を動かして、夜寝るという規則正しい生活をとりましょうといわれていた。

いつも昼に起きて、と報告していたせいかな・・・。

たーぞうに、医師とカウンセラーと話したことはすべて伝えていたし、毎日うつ病いんぐのことをみているから、いんぐができそうなことややったらいいんじゃないか、ってことには敏感だった。
心療内科に行かなくても、たーぞうが感じたことは、いんぐに対してあれこれ言ったりやってくれた。

そのひとつが散歩。

たーぞうは、一緒に散歩しようって誘ってくれた。
朝の空気は澄んでいて気持ちがいいし、体を動かさないとどんどん体力落ちていくぞ、といってくれた。
一緒に歩こうっていってくれた。

強制でもなくて、一緒に歩こうっていう感じだから、いんぐにもできるかなと思えて、歩けるかわからないけれど、よろしくお願いします、とよろしくお願いした。

なかなか起きられないうつ病いんぐ。
何度も起こしてくれて、ようやく起き上がる。
それが9時から10時の間。

世の中の人は、働く出してる時間だよな。
働いていた頃はもっと早い時間から働いていたのに、うつ病いんぐになってからはさっぱり・・・。

ジャージに着替えて、気が向けば洗顔と歯みがきそして、帽子をかぶって、うつの薬を飲んで、おまた