うつ病いんぐ｜鬱病になっちゃったー！

確定申告の時期です。

いんぐは会社員のため確定申告する内容はないのですが、ずっとこの日を待っていました。
なぜならば、医療費控除の還付申告ができると思って！

いっぱい支払ってきて通院治療代に薬代。
ちょっとでもいいからこの負担を楽にして欲しいって思っていました。
お金が戻ってくれば、ちょっとは生活が楽になりますから・・・。

1年半も働かず、ニートな状態での生活が続きました。

欝病によって勉強する気もなければ、働く気力もわいてこない。
まさに「ニート」の言葉どおり、です。

ニート（NEET）は英国政府が労働政策上の人口の分類として定義した言葉です。

Not in Education, Employment or Trainingの略語。
教育を受けていない、労働をしていない、職業訓練もしていない人のこと。

病気でそうなっちゃんだから仕方ないんだけど、欝病いんぐってまさにニートだなと自覚していました。
会社に席はあるけれど、行くことができないし。

そんなわけで収入がありません。

幸いにも会社員であり社会保険制度によって、傷病者手当金という病気で休んでいる人に支給されるお金は受け取っていました。
これがなかったら生きていけなかった。
それにこの傷病者手当金の支給が終わったら、もうお金がなくて路頭に迷うところでした。

給料の6割が銀行口座に振り込まれます。
働いていた頃の給料の6割ですから、働いていた頃と同じような生活はまずできません。
貯金は切り崩されていく一方。

1年間通い続けた心療内科の治療代と調剤代。
抗うつ薬の副作用で副鼻腔炎になった耳鼻科の診療代。
あともともと手術した病気の術後の定期検診代。

と、一年間通院ばかりが予定だった欝病いんぐの祭典です。
医療費控除の還付申請！

国税局のホームページをみて、e-Taxという便利な方法もあったのですが今回は税務署に赴きました。

持ち物は、分厚くたまった領収書と源泉徴収票。
そして還付金を振り込んでもらうための銀行の通帳と印鑑を持っていきました。

領収書を提出するための封筒をもらっていざ計算！

ぱちぱちぱち・・・。
ぱちっ、ぱちぱちぱち・・・。

金額が間違ってないかダブルチェックもしました。

な、な、なんと！
約12万円にも及ぶではありませんかっ!!

こんなに支払っていたの!?
本当に驚きです。

主には心療内科にですよ・・・。
ありゃりゃ。
なんてこった。
これには往復の電車賃はいれていません。
相当お金がかかりました。

年収200万以上の人はこのかかった医療費から10万円をひく計算式のコマへ進むのですが、
欝病いんぐは働いていませんから、余裕で年収200万未満の計算式へ。

ふわーっ。
お金がないのにこんなに医療費を払っていたとは・・・。
かなりくらくらきました。

ところがです。

お気づきの方もいたかもしれませんが、なんと傷病者手当金の支給がされて収入はあるのですが、
これって源泉徴収されてないんですね。
初めて知りました。

そうです。
つまり0円。

そうです。
源泉徴収されていない、つまり税金を納めていないことになるので還付申請はできないのです。

がーん!!

こんな一生懸命、計算したのに・・・。
いえいえ、そんなことよりも収入がなくてこんな医療費を払っているのに見捨てられるなんて・・・。

えーん、えーん。
どうなっているんだあー。

医療費控除が受けられるのは、源泉徴収されている人だけということをお忘れなく・・・。

欝病で傷病者手当金を1年間もらって生活していた場合、源泉徴収の欄は要チェックです。

みなさんもがっかりしないように、うつ病いんぐからの情報提供でした。

長期療養と治療が必要になるうつ病にご理解を・・・と付け加えておきましょう。

財政難のうつ病いんぐでした。

医療費控除のすべてがわかる本―確定申告還付申告のための 平成20年3月申告用様式記載例つき	ピカイチ先生の税法指南	インターネットで確定申告 平成20年版―はじめてチャレンジ! 国税庁の確定申告書に完全対応 (2008)	所得税確定申告の手引―平成20年3月申告用
みんなの青色申告9	やるぞ!確定申告2008	医療の値段―診療報酬と政治 (岩波新書)	保険審査Q&A―医療機関が知らなかった50の常識
				Amazy

社会復帰をして三週目。

今日は火曜日。
といっても特に予定はありませんよ、もちろん。

今日の収穫は、くまさん（直属の上司）のあとについて冒険に出たこと。
他の部署を少し回ってみました。

ちょっと挙動不審な感じ。
きょろきょろと辺りを見てしまいます。
目が踊るというのか、なんというか。

何のためにきょどってリサーチを始めているのか、うつ病いんぐもよくわかりません。

ひたすら暗黒の闇に働く人たちがいないかをチェックしていたように思います。
「暗黒の闇に働く人」といっても、元同僚になるのですが。

クマさんに必要なことはしゃべってもらって、欝病いんぐはぺこりとお辞儀をしてにやっと笑顔をだすくらい。
これが精一杯。

「にやっ」じゃなくて、「にこっ」てつもりなんだけどな。
そんなにうまく愛想笑いというのか作り笑顔ができなかったよ。

これもリハビリが必要ですな・・・。

ちょっとした冒険でした。

クマさんが一緒にいてくれたから回れたけれど、これを「一人で行っておいで」となったらアウトだったな。
こりゃたぶん。

こりゃめでてーな。

意味がよくわかりませんね・・・。

お笑いコンビ「こりゃめでてーな」のねたにある、
やばーばばい・・・ってやつです。

やばくなっていたと思います。

動悸と発汗と顔面紅潮・・・。
極度の緊張によっておこる身体的におこるストレスサインがでていたかもしれません。

こりゃめでたくないのですが・・・（＾＾；）

冒険もたまにはいいですね。
でも調子のいい時にしかできません。

しばらく冒険はお休みします。

今は静かに穏やかに毎日を過ごしたいと思った、うつ病いんぐでした。

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				Amazy

社会復帰して第三週目。

昼ごはんも少しずつですが、おいしく食べられるようになってきました。
ランチのボリュームはなくてもいい感じですが、味わえるようになりました。

第一週と二週目は、体が疲れきってしまって食事よりもすぐに寝たい感じでした。

おなかはすいているのに、昼食を準備することがまずつらいしだるいんです。
食べるまでに疲れてしまう感じです。

おなかがすいているから何か食べなくちゃ、とは思うけれど何を食べようかと考えるのも思い浮かばない。
考えるのにつかれてしまうというのかしら・・・。

先週までは健康のために食べていた感じです。
食べれば寝てもいいだろう、といういいわけのように・・・。

それが半日勤務を終えて家に帰るまでの間に、「何を食べようかな？」に変わりました。
食べるものを想像できるのです。

これってすごいことなんですよ、うつ病患者にとったら・・・。

食べる意欲があることになるでしょ。
それに考えるという脳のエネルギーを使うことができているんですもの。
調子のいい証拠だと感じています。

とはいっても、定食やさんやランチ時のお店に入っても出された量はかなりヘビー級だと感じます。
たくさんはたべれないけれど、食べられる範囲で食べようって感じです。

一応は働いてきたのだからおなかがすいていて当然。
働いていたときみたいな量も食べたいのだけど、年もとったせいかそれほど食べれません。

帰り道で焼肉ランチのにおいをかぐと、
「いいにおいだな、たまには食べたいな」
と思うのですが、油と普通に盛られた御飯の量に圧倒されて食べれないと思います。
デカ盛りなわけではないのに・・・。

先週よりも食べられるから、うつ病いんぐはうれしいです。

しかも新聞を読みながら食べられるようになりました。

新聞を開くのもだるかったのに、それを今週は読んでいるんですよ。

朝日新聞が新聞の折り目に文字がのらなくなって、読みやすくなっていてうれしかったです。
見やすくなるっていいですね。

復職して3週目にして、新聞の文字を読めるように戻りました。
ネットでなんとなくニュースをみているつもりでしたが、やっぱり活字はいいですね。

新聞が読めるだけでも社会とつながっているような気がしてうれしいのは、いんぐだけでしょうか。

ランチと新聞。
ちょっとおじさんくさいかな（＾＾；）

欝病いんぐにとったらものすごい回復力と適応力を感じずにはいられません。

社会復帰生活が始まって、よい方向へちょっとずつ変化が見られだした、うつ病いんぐでした。

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社会復帰して第三週目。
火曜日までたどりつけました。

第一週と第二週とはどうやら何かが違う。
うつ病いんぐにも変化が現れてきている気がします。

気がついたことは、昼寝が短くなったこと。

第三週に入ってから、30分から1時間の昼寝ですんでいます。
それも自力で目が覚めるようになりました。

先週までは、この昼寝の量ではとてもたりませんでした。
めざましをかけても、目覚めが悪いしおきれませんでした。

体がだるくて、疲れてしまって・・・。
心もなんだか調子が悪いし。

それが今週になって、うたたね程度でも十分復活できるのです。
ベッドでごろんとならなくても、ちょっと机でうとうと・・・。
これで疲れがとれるのです。

変わりました・・・。

もっと早く寝たら、昼寝もいらないかもしれません。
やっぱり・・・。

22時には寝ようと、復帰の話が出る以前から言われていたこと。

その当時は8－10時間はねないと、1日元気に活動できないのがなんとなくわかっていて・・・。
それで出勤するために起きる6時にあわせて、
「22時には寝ましょう」
っていわれていたのでした。

この8時間睡眠説は正しいかも・・・。
うつ病いんぐにとって普通に1日の生活を送るのには、8時間必要そうです。

ちょっと認めたくない事実。
でも体も心も軽くて楽だから、そうしようと思う。

社会人になって仕事が終わって寝る時間までが唯一のプライベートタイム。

仕事のためだけに1日を終えたくないって思っていたんです、いんぐは。

翌日の仕事に備えて早く寝るという仕事のために自分の時間が持てないことが嫌だった。
だから睡眠時間が減っても、自分のプライベートな時間を楽しみたいと思っていたのです。

なんていういんぐの中の認識と行動を変えなくちゃなりません。

まさにこれこそが、認知行動療法ってやつですよ。

うつ病になって、落ち着いた頃から何度もそうした方がいいことを感じたりアドバイスされていました。
が、今になってようやくそうしようと思うって、社会生活を営むための手段のように感じます

社会生活に戻って初めて、認識していたことと行動していたことを修正しようとしているいんぐです。

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社会復帰をして二回目の遅刻の危機でした。

「復帰して第三週ともなると、リズムができてきて起きれるだろう」
なんて甘かった・・・。

ちょっと寝るのが遅くなってしまっただけなのに・・・。

日曜日の夜、1時くらいにねたのです。
仕事をしていた頃なんて、1時に眠れれば早かったほうだったのに。

うつ病いんぐになってからは、通勤にかなりの支障がでます。
それにやっぱり眠いし、疲れがとれない感じです。
体に前日の疲れが残っているという感じ。

睡眠時間が短いのだから、それがあたりまえかもしれませんが・・・。

復職して第三週目の月曜日の朝。

初っ端からやばかったですよ。
スヌーズ機能のアラームをことごとく止めていました。

「よし、鳴ったから起きよう」
と、体勢を変えるたびに寝てしまっていました。

目覚まし時計を止めた、ただそのワンアクションで二度寝に入っていたようです。

またアラームが鳴ります。
今度は起きるために寒いからと、お布団の中で靴下を履きました。
靴下を履いたまではよかったのですが、はいた直後の姿勢のままで三度寝してしまった様子。

ぐうぐう。
すうすう。

気持ちよく寝ている欝病いんぐ。

ちゃっちゃかちゃっちゃっちゃー（音楽です・・・）。

となりでねているたーぞうの目覚ましが鳴り出しました。

・・・!?
聴きなれない曲だぞ。

まさか、たーぞうが起きる時間???
えええーっ。
また寝坊ダー!!

と、はっとしていたら、
「目覚ましかけておいてよかったね。
もう支度しないと遅刻だぞ、いんぐ。」
とたーぞうがいいます。

「あ、あ、あ、ありがとう！」

そうです。
起きれないんじゃないかと心配をしたたーぞうが、いんぐのために目覚ましをかけていてくれたんです。

おお!!

なんてできた相方なんでしょう。
さすが、相方！

たーぞうのおかげで朝食も食べていけたし遅刻せずにすんだ、うつ病いんぐでした。

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社会復帰して第三週目。
その中にひな祭りの日がありました。

仕事とひな祭りは全く関係ありませんが、季節の行事を大切にしたいなと思うになりまして・・・。
江原啓之さんの「KONOYO（この世）」という本を読んでから。
歳時記を大切にする日本の習慣にあらためて感銘したからです。

ちゃんとしたおひな祭りをしたわけではありませんが、ちょっとした気持ちで変わるかなと。

ちらし寿司のかわり、初めてリゾットを作ってみました。

きのことえびとアスパラのリゾット。
ブイヨンを使ったので、コンソメスープで作るよりもこくが出たはず・・・。

おいしかったぁ。
たーぞうもよろこんでくれました。

彩が明るくなるように、盛り付け方に工夫をしてみました。

デザートも大好きないちごとクレープを一緒にデコレーション。
ちょっと手間隙をかけるだけで、ずいぶんと豪華なお食事になるものです。

先週まではぐったりだったのですが、まだ第三週が始まったばかりとあってまだ元気なのかな。

レシピをみて、リゾットを作るなんていう作業ができるようになっているのも進化です。
新しいことをやってみようと思えることは、心も元気な証拠のように思います。

うつうつうつつだと、そんなことはまずありえませんから・・・。

新しいこと・ものを作り出す。
創り出すというクリエーティブな感じはうつ病中ではだせませんでした。

職場に通う中から、少しずつ社会で生きていくためのエネルギーを充電し始めているのかな。

先週とはまったく様子が変わってきた、うつ病いんぐでした。

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社会復帰生活第三週。

軽作業を半日続けています。
ちょっとしたリハビリです。

いえいえ、今のうつ病いんぐにしたら立派な作業療法です。
しかも無料でやらせてもらっているし。

こういう欝病後の社会復帰プログラムを患者会の人や支援してくださる方々によって開かれています。
軽作業を通じて社会との接点をもつことが目的のようです。
その場所への通所もしなければならないので、リハビリと呼べる内容です。

うつ病いんぐもうつうつうつつな状態から脱して、ある程度日常生活ができるようになった時に
「社会復帰に向けて、何かやりたいな」
という気持ちになりました。

「バイトをして、人とコミュニケーションをとる練習をしようかな」
と思いましたが、正社員のためバイトはできません。

それにバイトをしたことで、疲労がたまって暗いうつうつな世界に戻るのもこわくて。

お金にも困っているし、社会経験を通じてリハビリになればと思いましたがやめました。
バイト先にも迷惑がかかるでしょうし・・・。

そういった社会復帰のためのリハビリというものもあるので、興味のある方はお調べになるといいかもしれません。

医師からすすめられる人もいるし、家族や支えてくださっている方の勧めによって通う方もいます。
同じ病気に苦しむ患者どおしの支え合いにもなるので、おすすめです。

うつ病いんぐは結局そういうことはしませんでした。
日常的な生活の中で、少しずつ外出を増やしたり、友達の子供とお留守番したりすることを通じて、
少しずつ社会生活に戻るための練習として、やっていました。

今は職場に通勤できています。
職場でリハビリができるのは、とてもありがたいことだなと感じております。

職場の空気や雰囲気を味わいながら、仕事場の様子をみる。
外に居た人間が、少しずつもとの職場という社会に戻るにはいい足慣らしのように感じています。

振り返れば、通勤の練習というリハビリをしていたのでした。

その当時は、
「そんな面倒くさいことはしたくないっ」
と思っていましたが、言われるがまますすめられるがままやっておいてよかったです。

鬱病がよくなったからといって、すぐに職場復帰はおすすめできません。
思っている以上に集中力が落ちているし、家で静養している空気と職場の空気は違うからです。

職場に復帰するまえには、復帰に向けてのリハビリをした方がいいですよ。

職場復帰のためのリハビリを終えてから、次の段階のリハビリをしましょう。
「職場」という場所になれるために、職場でリハビリをするのです。

鬱病いんぐのように、今までやっていたこととはまったく違う内容になるかもしれませんが、
軽い作業から戻ることをオススメします。

上司の事務的な仕事のお手伝いとか事務の方のお手伝いという形で・・・。

理想かもしれないけれど、本当に思っていた以上に疲れるし仕事ができないので・・・。

そんな自分にがっかりして、また頑張り出したり悩み始めるよりもいいかなと思います。
もうあの欝病の苦しい闇の世界に戻りたくないでしょうから。

リハビリ、リハビリ、リハビリといつまでたってもリハビリのままなのかな、なんてちょっぴり心配ですが。
そこはうつ病いんぐが開拓して皆さんに報告していきますね。
安心して下さい。

本当に復帰できるまでが、どんな感じかなって。

今はリハビリでも、本当の仕事に復帰できる日を信じています。

本当の意味で復職できる日がくるように、今のリハビリ生活を大切にしていきたいなと思っています。
無理をしないで、のんびりと・・・。
そう言い聞かせている、いんぐでした。

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社会復帰生活、第三週目に入りました。

月曜日。
一週間の始まりです。

ブルーマンデーblue Mondayと英語ではいいますね。
楽しかった休日が明けて、憂鬱な一週間の始まり・・・。

幸いにも憂鬱と感じることもなく、職場へは今のところ通えています。

第一週と第二週のハードな復帰生活でしたから、
それに比べればいいかもしれません。

知らない間にかなりのストレスを受けていて、一度は体も心もやばい状態になりました。
そのおかげもあって、今の鬱病いんぐにとっての負担になることを上司が理解してくれたからだと思います。

毎日ストレスで泣いていたり、日々体調を崩していく様子を聞いていた二人は
「やりすぎた・・・」
という思いがあるようです。

第三週に入って、事務的な軽作業のみを用意してくれます。

なので調子がいいように感じます。
先週までに比べたらね。

具合が悪くなっていてつらかったけれど、早い救出のおかげで復活できてよかった。

痛い目にあったけれど、それをちゃんとみてくれていた部長とくまさん。
あまり負荷になることはさせちゃいけない、という配慮に助けられています。

なんでもかんでも自分の身に起きていることを伝えておいて本当によかった。

第三週目の月曜日は、余力があったのか仕事帰りに買い物をして帰ることができました。

すごい変化です。
見違えるほど・・・。

先週なんて、体がだるくてものすごく疲れを感じていたから一刻も早くうちに帰りたかったのにな。

「今日の夕飯は何にしよう」って考えながら、スーパーを回れたしすごいことです。

少し社会復帰生活に慣れてきたのでしょうか。
こういう日が長く続いて、気がついたら普通に働けているといいな。
そんな想像を膨らませてしまう、うつ病いんぐでした。

ザ・コンプレックス・ロック・ツアー・ライヴ	ザ・コンプレックス	ロボッツ	変身コスチューム 爆笑戦隊パーティーレンジャー ブルーマン
月曜日の約束 (ビーボーイコミックス)	月曜日の水玉模様 (集英社文庫)	仕事の80%は月曜日に終わらせる!―できる人の「一週間の使い方」完璧マニュアル	やってられない月曜日
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ありゃりゃ。

ふと目を覚ますと、というよりもたーぞうに起こしてもらった。
「おはよう。」

いつたーぞうは起きたんだろう。
そのくらいよく眠れた。

「今何時？」
「もうすぐ11時だよ。」

えええええっ!?

なんと12時間も寝ているよ。
半日も・・・。

どうなってるんだー。

大してダメージを受けたつもりはなかったけれど、突然設けられた話し合いによって疲れたのかな。

社会復帰して第二週目の土曜日。
こんなに寝ちゃって大丈夫なのかしら・・・。

ストレスってやつは目に見えないから大変です。

うつ病いんぐになって体のほうが正直なことに、本当に感謝だな。
体のほうが素直です。

きっと精神的に疲れたんだな。
この睡眠時間の長さはそう考えるより他ありません。

今日が土曜日でよかった。
また寝坊しちゃうところだったな、とあわてたりして・・・。

あまり心理的負荷をかけないでもらうように、来週は伝えよう。

まだまだ眠れる気がしたけれど、なんとか起きたいんぐでした。

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社会復帰をして第二週目。
EAPのカウンセラーと話していて、来週のリハビリの進め方が決まりました。

カウンセラーの方が話してくれた今週の指令（アドバイス）は・・・。

「余力が残るような出勤の頻度にしましょう」
ということでした。

がんばれるところまで通勤するのではなくて、疲れたなと思ったら休むこと。
燃え尽きないこと、だというのです。

具体的に言うと、月曜日から木曜日まで4日間連続で金曜日休むのではなくて、
月曜日と火曜日の二日出勤して水曜日休む、そして木曜日と金曜日の二日出勤できる。
というほうがいいというのです。

なるほど。
余力を残す方法ですね。
やってみます。

やりきってしまうこととか集中して仕事をして終わらせることは、得意でした。
だから今までやってこなかった方法ですね。
腹八分目作戦とでも言うのでしょうか・・・。

終える達成感よりも、細かく分けてでも長く続けられる方法ですね。
苦手です。

どんなに疲れても、仕事をやり終えて帰りたかった方です、いんぐは。
明日できることは明日にまわせってことですね。
自己犠牲にならない働き方だな、と実感です。

苦手なことを学ばさせてもらえるリハビリ期間。
そう思ってリハビリとしての復職支援プログラムを活用したいな、と思っています。

だからやってみます。
余力を残す働き方を・・・。

燃え尽き(バーンアウト)症候群にならないためにも。

社会復帰第三週目の目標がはっきりした、うつ病いんぐです。

バーンアウトの心理学―燃え尽き症候群とは (セレクション社会心理学)	燃え尽き症候群の真実―組織が個人に及ぼすストレスを解決するには	バーンアウトの理論と実際―心理学的アプローチ	「教師」崩壊―バーンアウト症候群克服のために
ソーシャルワーカーにおけるバーンアウト―その実態と対応策	仕事人間のバーンアウト	看護教育の病理―バーンアウト再生産のしくみ	糖尿病バーンアウト―燃えつきないためのセルフケアとサポート
恋愛と結婚の燃えつきの心理―カップルバーンアウトの原因と治療	ゆとりの法則 － 誰も書かなかったプロジェクト管理の誤解	「人間力」の育て方 (集英社新書 417E) (集英社新書 417E)	かしこいママの魔法の時間簿
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休職扱いのまま復職という名のリハビリをしてみるのがいいのか。

休職を解除して、復帰という形をとるほうがいいのか。

欝病後の病状にもよるでしょうね。
そして鬱病になるまでの経緯によっても違うからいろいろな方法があるとかは思います。

同じ職場にする人もいれば、新しい職場から社会復帰する人もいるでしょう。

うつ病いんぐはつらい経験がある職場にもどることにしました。
部署は変えてもらいましたが・・・。

ただゆるい会社なようで、休職の解除は遡ってもできるというのですが、本当でしょうか。

EAPのカウンセラーにも同様の返答だったようで、証人がいるのでその点は安心です。
もしさかのぼれないとか言い出しても、証人がいることは少し安心です。

変なもめごとにならないように、書面に残すとか第三者を挟んでおくといいかもしれませんね。

職場に質問をしたがゆえに、
「めんどくさいことになってしまってごめんなさい」
といわれ、こちらが恐縮してしまいました。

そして、いまいちど「突然」の話し合いや交流のストレスの高さを伝えてくださるということでした。

欝病後に復帰した職員に対する対応やどういうことに気をつけたらいいのかは、
いんぐみたいな事例を通じて学んでもらうしかないようです。

失敗は成功の元。

本当、ゆるい適当な職場ですみません・・・。
そんな気持ちになった、うつ病いんぐでした。

会社がトクする!社員も納得!就業規則	若者はなぜ3年で辞めるのか? 年功序列が奪う日本の未来 (光文社新書)	新幹線ガール	人事・総務担当者のためのメンタルヘルス読本 (ISL Paperbacks)
ビジネススクールで教える メンタルヘルスマネジメント入門―適応アプローチで個人と組織の活力を引き出す	働くみんなのモティベーション論 (NTT出版ライブラリーレゾナント)	失敗の心理学―ミスをしない人間はいない (日経ビジネス人文庫)	こんな上司が部下を追いつめる―産業医のファイルから
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職場復帰して第二週目の金曜日。
EAPのカウンセラーに、一週間の様子の報告をしました。

先週、第1週目と2週目の1日を経験したところでの報告をしました。

そのなかで、現在もまだ「休職扱いであること」を伝えました。
とても驚かれていました。

そこでカウンセラーの方も、休職の扱いで復職プログラムを展開していくのかを職場に質問したようでした。

というのも当初のEAPの提案では、復帰扱いとして社会保障が受けられる状態で受け入れることを提案してあったからです。

もし休職扱いだとしたら、通勤の往復路で事故が起こった時の保険問題がおこります。
仕事中の事故などの労災問題も生じる可能性があります。

仕事中のミスや責任の所在があいまいな点もあげられます。
通勤ができるようになった場合、それまでの拘束時間に対する保障（給与）はどうなるのか。

休職扱いのままでいくのか、それとも復職として迎え入れるのか。
これは大きな問題だと思います。

患者本人だけでなく会社側にも不利益が生じる可能性があるので、その点ははっきりさせておいたほうがよいようです。

社会復帰をした患者にとってのメリットはどうなのか？

いんぐが考えるところ、上記の保障問題以外に収入の問題があるように思います。

職場復帰する時に、短縮勤務からスタートするとしたら・・・。

休職扱い中であれば、傷病者手当金が請求できるのである意味安定（申請から復帰が1年半以内なら）。

復帰（休職解除）と扱われるのなら、短縮勤務となって不足した労働時間は欠勤扱いになります。
残された有給で消化させることができるのか・・・。

あとは、精神的な負担を自分自身が感じるかどうかの問題でしょう。

通勤を始めて本当にどうなるのかわからないなぁ、と実感しました。
ストレスが大きすぎて逆戻りもありうるからです。
それに一週間のうち1日通うところから始めることもあるでしょう。

復職するときの自分自身の症状や状況によるのでしょうが。

仕事ではなくてリハビリだと考えられることで気が楽になるかもしれないから、
休職扱いを続けるのか、解除するのかは状況に応じてになるかと思います。

結果としてうつ病いんぐの場合は、休職扱いから職場復帰を始める方が気が楽でした。

通常の勤務時間まで職場にいられるようになったら、復職扱いの時期を考えてほしいとは伝えました。

「休職扱いだから、仕事に出勤して来ているのではない」
と開き直ることができたおかげで、疲れたら休むことに抵抗がなくなりました。

正規の理由で、専門的な仕事から離れられる気持ちにもなって堂々とできました。

それに本来の仕事ではない事務的な軽作業をやっていても後ろめたさがないしこれでよかったかな。
「給料をもらっているのにみんなより楽させてもらって」
という気後れをしなくていいから。

いんぐは「休職扱い」を続けることにしました。
皆さんの場合はいかがでしょうか？

ストレスを感じずにやっていけそうな気持ちのうつ病いんぐでした。

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社会復帰して第二週目の金曜日。

EAPのカウンセラーへ一週間の報告の日です。

さてさてなんというでしょうか。
この中休みをとったこと。

否定はしないけれど、あちゃーって思うかな。

まあ、どんな風に思うがいいんだった。
今の自分に必要なことをしたまでだし、休むことによって心も体も楽に慣れたのだから・・・。

当初考えてくれた復職支援プログラムとは、だいぶ変更になりました。
というか、原型をとどめていません。

個別のニーズに応じているから、これでいいのでしょうが・・・。

予定では、復職して第二週目は8時30分から15時まで働いている予定でしたね。
すんません。

お昼を食べるどころか、半日行くので精一杯なんですよ・・・。

来週も半日勤務にしました。
それを二週にわたって3日分いけただけなので、来週は続けて行けることと4日間くらいはいけるといいな。
そんな感じの目標です。

総務課と事務部の突然開いた「休職に関する説明会」も報告しました。

これまたあんぐりな感じが、電話越しに伝わってきました。

先週は、復帰初日からのあいさつ回りと二日目に起きた元上司との再会に驚いていましたが・・・。
毎週毎週サプライズプレゼントをしているのは、鬱病いんぐのほうのようです（＾＾；）

いんぐのいる会社は、そんな会社のようです。
うつ病いんぐを通じて、欝病について知ってもらうしかありませんね。

とほほなうつ病いんぐでした。

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鬱病といわれ休職したけれど、その間も上司と親友から心配するメールをもらっていました。

始めのうちはそれにお返事をだしていましたが、途中から遠慮させていただくことにしました。
それはやっぱり、いんぐにとってつらかった経験をいっぱいした現場で、今も働いている人たちだから。

なぜ気がついてくれなかったの？
なぜいんぐはひとりでこんなに苦しくてつらいと感じる日々を過ごしているの？
そんな思いもありました。

自分のつらかった職場のことを思い出すし、自分の居場所がつらかった現場にある人に自分のつらかった経験を伝えるのは傷つけてしまう気がして・・・。

特に「親友だから」という言葉で、彼女とのかかわりの中で抱いた感情もしまっていました。

でも今になって出てきました。

つらかった思いはしまいこんではおけない。
すべて吐き出してすっきりしてしまうほうがいい！

そうしない限り、いつまでたっても「鬱病いんぐ」から「いんぐ」に戻れないことにも気がつきました。

職場に復帰したので、いつどこであうかもわかりません。

復帰してすぐの二日目に再会した元上司の時のように、ものすごい動揺と不安と緊張はもうしばらく味わいたくありません。
体だけでなく、心の負担がかなり大きかったから・・・。

働いていたつらい思いや恐怖心が襲ってきてしまうのです。
働いていた場所もそこいる人に罪はないけれど、今の私には荷が重すぎます。

もし遭遇してしまったら・・・。
うつ病いんぐコースターが走り出して、「つらい・つらかった螺旋ループ」にはまってしまいます。

長く続くこのらせんのコースはしばらく足を踏み入れたくないのです。

親友と働いていた時間も、
「つらいことがあったんだ」
と認めることにしました。

親友だから・・・、
いんぐのことを思っていってくれた言葉だから・・・、
と言い聞かせていました。

つらい経験になっているはずがない、と思いたかったから。

でも、この思い込みや思い込もうとする行動をやめることにしました。

自分でもよくわからないけれど、認めるのが怖かったのかもしれません。

でもやっぱりつらい言葉になってしまった言葉あったわけで。
だから暗黒の闇で今も働く彼女には悪いけれど、今は距離をおかせてもらおう。

いんぐ自身を守るため。
いんぐ自身がつらかった思い出を乗り越えるために。

とにかく今はリハビリの軽作業に徹します。

遠くから親友の活躍を応援したいと思います。

いつか時間がたったらわかってくれることでしょう。
だって、親友と呼べる数少ない友達だから・・・。

そう祈っている、うつ病いんぐでした。

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あかいハリネズミ	ぴよちゃんのおともだち (おやこであそぶしかけえほん)	ラヴ・ユー・フォーエバー	きみの友だち
みんなともだち (ピーマン村の絵本たち)	しんせつなともだち (こどものとも傑作集)	ともだちや	ルドルフともだちひとりだち―ルドルフとイッパイアッテナ 続
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社会復帰をして第二週目。

水曜日と木曜日を休みました。
心と体のリセットです。

体の緊張が解き放たれて、肩こりがすーっとなくなっていたことに気がつきました。
すごいことです。

それと同時に心の中で隠していた思いがわいてきました。

もうつらかったことはすべて吐き出したはずだったのですが・・・。
ひとつふたをしていたことがあります。

それは、親友と呼べる友達とのこと。
彼女とは学生時代からの付き合いです。

いんぐは卒業後、彼女とは別の職場でしばらく働いていました。

それがあるご縁で同じ職場となることに・・・。
まず一緒に働くことはないだろうと思っていたのですが、縁というのはわからないものです。

いんぐはしばら、くいろいろな部署を経験しました。
その後、今は暗黒の闇となった部署で一緒になることになりました。

彼女はいんぐにとっての「暗黒の闇」な部署にたどりついて7年ほどになります。
その部署のその分野では、キャリア的にも彼女は先輩です。

彼女といんぐは、全く異なった働き方をしますし性格も相反するような関係。
いんぐたちが仲良しというのは、皆が驚くほど違うタイプなのです。
だから衝突することもありましたが、彼女はいんぐを支えてくれていました。

体調が悪くなり出してからも心配してくれていました。
その気持ちは今でも伝わってきます。

ただ、今のうつ病いんぐにはつらいのです。
一緒に働いていた頃を思い出すのは。
それに彼女の顔を見ることさえも・・・。

その現実に気がついてしまった、いんぐでした。

星新一ちょっと長めのショートショート〈9〉親友のたのみ (星新一ちょっと長めのショートショート (9))	アドルフ・ヒトラーの青春―親友クビツェクの回想と証言	弟の親友 (SHYノベルス)	親友のリミット (リーフノベルズ)
ザ・ビートルズ / リメンバー ―親友クラウス・フォアマンが語る本当のビートルズ (ノーウェア/ザ・ビートルズ決定版シリーズ)	親友と恋人と (SHYノベルス142)	お金と親友になる本	Dear Daddy―あなたは父親で、親友で、ヒーロー (ブルーデイブックシリーズ)
なぜか好かれる人の話し方 なぜか嫌われる人の話し方	心を病む人とのつきあい方―職場の部下・同僚、友人が「心の病」になったとき	上司・同僚へのちょっとした気の使い方―会社でモノをいう「気くばり」65項!	「気がきく女」になれる50のルール 上司、同僚、得意先から好かれる人の共通点 (PHP文庫)
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社会復帰して第二週目が終わろうとしています。

中二日間のお休みのおかげでリセットすることができました。
週の終わりの金曜日というのに、何だか新しい週の始まりのようです。

第二週目が終わる日というのに、朝から遅刻。
実際に職場に居た時間は2時間ほどでしたが、一応の仕事はできました。

帰り際に、クマさんに
「来週もよろしくお願いします。」
と伝えました。

第二週の初めの月曜日や火曜日に感じていた、体調不良もよくなりました。
下痢もよくなって、形があるうんちに代わりました。
まだやわらかいけれど・・・。

食事も何とか食べてはいますが、食べるよりも体を休めたくなるほどのだるさもとれません。

ただ、毎日のっていた体重計に一週間ぶりにのりました。
お風呂に入るのも精一杯だったから、体重計にのるという作業を忘れていました。

久しぶりに体重を量ったら・・・、
痩せているではありませんか！
1.5ｋｇも。

あららら・・・。

働いている頃も、体調が悪くてかなり無理して働いたら10日間ほどで2キロ体重が落ちていました。
精神的にも追い詰められてしまって。

そんな体重減少の勢いすら感じさせる体重の減り方です。
理想的な痩せ方とはいえませんね・・・。

本当に体も心も疲れてしまっていた証拠ですね。
なんてこった・・・。

ダイエット成功！なんていってられない病的な痩せ方です。

いんぐも女性ですから、やせることはうれしいことですがこれはさせがまずいですね。
鬱病になると確実にやせられますが、心も体もつらいからおすすめはできません。

クマさんに
「1週間で1.5キロやせちゃってました。
意識できなかったけれど、かなり体も心もがんばってしまったみたいです。」
と伝えました。

くまさんはびっくりしてしまって、
「ええええ!!」
て、目を真ん丸くしていました。

「無理させちゃってたんだね、ごめんごめん。
あぁ、あいさつ回りとか行かなきゃよかったよね・・・。
ああ・・・。」
と後悔していました。

「いろいろやってみて自分もやってはだめなことがわかったので、
無理しているようだったらまた教えてくださいね。
本当に、気がつかなかったので・・・。」
と付け加えました。

驚いているクマさんは愛らしいテディベアのようでした。

欝病治療後の職員・スタッフを迎えるというのは、上司にとっても大変なことなんだなと感じました。
個々の鬱病になった状況が異なるわけだし、症状もそれぞれ違うから・・・。

手と手をとりあってやっていくしかないかも、と思いました。

理解してもらうために何でも伝えていこう。

そうすること以外うつ病いんぐのことを理解してもらう方法はないだろうし、
職場に眠るストレスから守ってもらえないと感じたから・・・。

これからも二人三脚でよろしくお願いします。

顔は痩せて見えない、うつ病いんぐでした。

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遅刻したうつ病いんぐ。

そんな鬱病いんぐに仕事を用意して下さっていました。

社会復帰した第1-2週の失敗を踏まえて用意してくださった仕事。
はんこを打つ仕事です。

ほーい。
これならできますよ。
きっと。

朱肉をハンコにとんとんとつけて、空欄にうつ。
空欄にうつ。

鬱。
このうつじゃないか・・・。

これならば大丈夫。
はんこを押すところはいっぱいあるので、間違わないように気をつけてやりました。

ひとつの判子で一通り終えた押し終えたころ。

トントントン。
ノックが・・・。

「はい。」

がらがらがら・・・。

すると、総務課の人と事務部長に課長が入ってきました。
おじさん3人。

えっ!?
なんだ・・・。

さっきまでしていなかった、おじさんのにおいがする。

部長も遅れて入ってきました。
どうやら、先週傷病者手当金の申請書を提出した時に聞かされた一件らしい。

休職中の扱いであることを、一社員から聞いてしまったことが問題らしい。
そのときにいろいろ質問したり説明を受けたけれど、いんぐが知らなかったことも問題となったみたいで。

「休職の解除の時期と復職辞令の交付について」
を話し合いたいようだ。

ちょっとまってくれー。

話し合うことはいいんですが、
この「突然話し合いをする」の「突然」っていうのを何とかして欲しいんです。

総務課の課長も事務部長も、いんぐが休職中に就任した人たち。
まったくもってかかわったことがない人たちなんです。

あいさつ回りの一件で学んだように、この「急遽」や「突然」は避けたい・・・。
命にかかわることでなければ、心の準備をさせてください。

大した仕事はしていなくから、大した用事もないので自由がきくのですが、
あらかじめお約束をした上で、人間（信頼）関係ができていない人たちとはお会いしたいのです。

欝病後の社会復帰の中で、なかなかストレス度が高い人とコミュニケーション。
本当にまってくれーって感じでした。

とりあえずは寝坊したし、二日間の休養明けだったからなんとか終えることができましたが、
こういうことが心的負荷が高いんです。

覚えておいてほしい・・・。
よろしくおねがいしたい、鬱病いんぐでした。

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社会復帰して初めてした遅刻。

でもすがすがしい気持ちで出勤できました。

心理的負担が大きい仕事とイベントばかりでしたが、それをふまえて二日間休んで本当によかった。
リセットすることができましたな、と実感できます。

体も心も緊張がとれた感じがするし、あのうつ特有のだるさがある疲労感もとれました。

早期発見！のおかげだな。

職場に到着すると、クマさんを発見。

「クマさーん。
ご心配かけてすみませんでした。」

「本当によかったよ。
安心した。
ほら、この間は調子が悪いってメールしてくれたから、どうしたんだろうと思ってさ。」
くまさんの顔はほころんでいました。

クマさんの顔を見るとほっとする。

復職する上で、くまさんのいる部署に配置となってよかったなぁ。

復帰して第二週目の月曜日。
いんぐ自身は大して問題視できてなかったけれど、なんとなく調子がおかしい気がしてメールしたんだった。

クマさんが
「これはよくないぞ」
と思ってくれたようで、部長に連絡してくれたのでした。

おかげでノックアウト寸前で救出してもらえたんだけど・・・。

そういう風にいってもらえてよかった。
それにいんぐはやばい状態だなんて思っていなかったし、感じたままをメールしただけでした。

クマさんには、本当に感謝です。

今朝寝坊して遅刻しちゃったけれど、優しい笑顔で迎えてくれたこと。
事故にあったのではないかと心配してくれた気持ち。

うれしかった。

出勤する時に感じた、心と身の軽さ。
こうなれたのも、月曜日のくまさんが何かを察して部長にしてくれたメールのおかげです。

今日は遅刻して驚かせちゃってごめんなさい。
今日もまたまたお世話になります。

くまさん、本当にありがとう。

くまさんのためにもよくなっていきたいな、と思ううつ病いんぐでした。

どうぶつカチューシャ くま	ビッグベアぬいぐるみBBG-65	ヒーリングパートナー 思い出アルバム6 おゆうぎ会くま	抱きつきクマさん DAKI-02
クマのシャルロット S ブラウン	アニマルマスク 白クマ	オーガニック100ｇ動物　くま	布絵本 クマくんのいちにち
クマのラック SS	KOKUYO F-DAHG1 はこぐるみ(くま&ベッドルーム)	ハンドパペット くま	ハッピーリラックス ボディピロー ベア ボーイ
Amorosa オーガニック・にぎにぎ/くま	お守り笛 くま	Kallisto ぬいぐるみ　オルゴールつき寝人形　くま ホワイト	Sevi ぬいぐるみ[SOFT] クマ
アニマルバイク クマ	着ぐるみクマ	シロホンクマ 9016-9	クマ　ぬいぐるみ
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社会復帰をして初めてした遅刻の日。

その出勤途中。
10円饅頭屋さんの前を通りました。

おまんじゅうの蒸したての蒸気。
おいしそう。

職場のみんなに差し入れしようかな。
そんな気持ちになっていました。

が、そんなことをする日ではありません。
なぜならば遅刻しているんだから・・・。

そんな気持ちになっているいんぐに驚きました。

職場復帰して今日まで、こういう気持ちになったのは初めてだ。

この二日間の休養がよかったのかな。
復帰して初めてすごした土日と違って、休養できた証拠かな。

復職して二週目になったから、すこしゆとりが生まれたのかな。

いずれにしても、抑うつ状態にもどりそうなうつ病いんぐとは全く違っていました。

こんな日が長く続くといいな。
こういう気持ちの中でリハビリがすすめられるといいな、と思ういんぐでした。

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今や宮崎の銘菓として圧倒的人気！チーズ饅頭(10個入り) ￥1260	鹿児島県新作観光土産品コンクール　優秀賞受賞黒豚角煮まんじゅう【10個入り】 ￥3900	送料無料の豆乳ミルク饅頭（10個）お試し品福袋　「複数回購入可」「メール便」＜... ￥840	ノルコーポレーション　和菓子トイ　うさぎまんじゅう　【0204ペット】 ￥472
愛知の赤みそを使った尾張名古屋の味！新感覚のもっちもち♪TV・ 雑誌で紹介赤味噌... ￥840	【全菓博栄誉大賞】名物みそまんじゅう　6個入 ￥653	オリジナル「チーズ饅頭(チーズまんじゅう)」【きみまろ】12個入り （トムソン箱）... ￥1470	【丹波黒豆饅頭】黒豆とこしあんを使った甘さ控えめな饅頭ぱくっと食べれるお手軽... ￥735
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職場復帰して初めての寝坊・・・。

さっさと身支度をして出発。

「いってきまーす！」
元気よくあいさつをして出かける。

いつもの通勤経路。

お寺さんの前を通っていくけれど、さすが朝のお勤めは終わってしまっていた。
ほのかに残るお線香の香り。

寝坊することもひとつのストレスサインの始まりでもあるんだった。

でも今日の寝坊はそうじゃないと思う。
体も心もすっきりしているから。

第二週目に中二日の休憩をはさんでよかったぁ。

体の重さも心のうつっぽさもなくなってる！

それに遅刻して出勤しているのに、ちゃんと職場に向かおうとしているなんて。
素晴らしいことです。

何ヶ月か前の出勤の練習では、今みたいなすっきりした気持ちで職場に行けた日はなかったぞ。
信じられない状態です。

第二週最後の日の金曜日になっているけれど、今日からは事務的な軽作業だけだった言われているし。
専門的な仕事は心理的負荷が高いから、落ち着くまではやらなくていいことになったし。
そういった意味でも気が楽なのかもしれない。

身も心も軽くなっているのが実感できるいんぐでした。

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携帯電話がなっています。

うん!?

誰だろう、こんなに朝早く・・・。
知らない電話番号が通知されています。

「はい・・・」

「あ、いんぐさん？
今どこにいるの？
何かあったんじゃないかと心配になって電話したんだけど。」

部長の声だ。

？？？

えっ、もしかして寝坊したの、いんぐ・・・。
ぎえええええっ。

「す、すみません。
寝坊したみたいです。」

「あー、よかったぁ。」
安堵の声。

「事故にでもあったんじゃないかと思って。
調子が悪くて動けないとかじゃなければ、いいの。
ああ、本当によかった。」

部長とクマさん（上司）の声も聞こえてきます。

「今日は休む？」
と聞かれましたが、
「いえ、行きます。」
と即答でした。

「ちゃんと朝ごはん食べてきてくださいね。」
と。

やってもうた・・・。

へたこいたー。
でででん、でででん・・・ふーっ！
小島よしおがちょっと頭の中に出現。

現実に戻って、したくしたく！

まったく目覚ましが聞こえなかった。
というか、やっぱり鳴っていたのかも・・・。

まあどうでもいいや。
とにかく何か食べて、出勤だ！

職場復帰して初めての寝坊をしてしまいました。
しかも部長のモーニングコールで起床するとは・・・。

でもよく眠れてすっきりとした朝を迎えられた、うつ病いんぐでした。

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復帰二週目の心療内科の通院日。

先週から続く緊張状態から解放されて、体と心に休養をあげようと決めた二日間のお休み。
そのお休みの最後の日に、ちょうど心療内科の受診日でした。

復帰してから、毎週木曜日に通っているかも・・・。
復職して働いている様子を聞きたいからなのでしょう。
金曜日は主治医がこの病院にはいない日ということもあって、木曜日なのかも。

一応、身の上に起きたことを話しました。
体の変調と心の疲労感についても・・・。

EAPのカウンセラーと話して、いんぐが心的負荷の高いことばかりを経験している事実を知らされて納得できたこと。
ストレスがかかっていたことを知ったことで、落ち着きを取り戻せたように感じたこと。

この二日間の休みで、ずいぶんと心も体も楽になれたことを伝えました。

主治医が反応したところは、緊張感が高まって現れるストレスサインでした。
発汗、動悸、緊張、震えが起こること。

主治医は、
「体の緊張をとるお薬を出しましょう。
ソラナックスを出しておくね。」
といいました。

「・・・!?」

そうじゃない・・・。

うつ病いんぐにストレスの高いことばかりが起こったからそうなったんだ。
この二日間の休みが終わったら、事務的な軽作業へ変えてもらえるから大丈夫だと感じました。

ストレスという心の負担が重いことばかりやったから、体が反応したんだ。
だからこの負荷を和らげれば、こんなストレスサインなんてでてこないはず・・・。

そんなことを感じたの。

だから、
「今はいりません。
以前いただいて残っている抗不安薬ならあるし、
とりあえず負荷のかからないことをやってみてどうなるか、みてみたいんです」
と、伝えた。

何とか了承した主治医。

鬱病になりたての時のように、薬に頼りたくなるほどつらくはない。

今回はストレスサインをキャッチできたわけだし、環境にもなれることでかわっていくかもしれない。

抗不安薬を飲んで、リラックスすることは選ばなかった。
労働環境を変えてみて、そのストレス度になれていくことを選んでみた。
自分にエネルギーが備わってくれば、きっと薬は必要ないだろうと思って・・・。

本当に必要になるようだったら、その時は薬剤をうまく利用しよう。
ただ今は、ソラナックスは使わずにやってみよう。

受け身で通っていた心療内科の主治医にも、自分自身の意見を言えるようになっていたいんぐでした。

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職場に復帰して二週目。

月曜日と火曜日は何とか行きました。

でも水曜日と木曜日はお休みにしました。
この２日で、第一週目に受けたダメージを癒そうと思って・・・。

それに心療内科の主治医とEAPの臨床心理士のカウンセラーに気がつかせてもらったから・・・。
かなり心にストレスのダメージを受けているって。

今は無理したり、頑張る時ではないから。
疲れたと感じたら休むこと。
それが大切。

働いてきたときには、一生懸命とにかく頑張って働いてきました。
みんなに迷惑はかけられないし、早く仕事をあげて休暇を楽しむんだって。
つらくても頑張ればなんとかなるって。

結局何にもならなかった。
何も残らなかった。
残ったのは、うつうつうつつな暗くてつらい日々でした。

その抑うつ状態に戻らないためにも、休養が必要！
そう判断しました。

おかげで水曜日の夜には、頭のなかがすっきりしてきました。
下痢も嘔気もおさまったし。

やっぱり風邪やインフルエンザでもなかった。
心がストレスを感じて、身体の不調をおこしていたのでした。

ものすごく肩こりを感じたけれど、それもすーっとひいていきました。

東洋医学的な対応策ですが、ツボをおしたこともよかったのかな。

身体に力を入れようと思って入れていたわけではないけれど、力が入って緊張していたのでしょうね。

いんぐが好きなタイ古式マッサージにいこうか、
はたまた台湾式足裏マッサージに行こうか、
カイロプラクティックのような整体マッサージに行こうか、考えてしまうほど肩がつらかったんです。

それが心のストレスが原因だとわかって、対処したら楽になった。
うそのような本当の話です。

精神科の医師は信じないな、この話・・・。

肩こりという病名は、西洋医学にはないですからね。
主治医はがちがちの西洋医学の頭のひとだから、科学的な根拠がないことは笑って流します。

これでいいのか、という話もあるけれど、そういう人だとどこかで理解しておけばいいかなと思って通っています。

ま、何はともあれ休暇をとったことが大正解！

体も心も楽になってきました。

お料理するのも苦じゃなくなったし、メニューが考えられるようになりました。
お洗濯もお部屋の片付けもしようという気になれました。

松本人志の許せない話を見て、自然に笑っていたし・・・。
すべらない話も見て、いっぱい笑って元気エネルギーをチャージしよう！

笑っていられるときは、心の元気がある時さ。
笑えなくなったり、笑うことが少なくったら、心の黄色信号です。
休養をとって、心と体を癒してあげて、心のエネルギーチャージをはかりましょう。

笑顔は健康のバロメーターだと感じる、うつ病いんぐでした。

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社会復帰をして、第二週目。

中休みとリセットの意味を込めて、二日休みをもらうことにしました。

どうやらあれほど
「無理はしないように」
といわれていたのに、無理をしていたようです。

あはは・・・。

自分でもびっくりのどっきりです。

体調が悪いなぁ、と思っていただけでした。

それに、
「久しぶりに職場にいるわけだし、そんな久しぶりの社会環境に緊張しているだけだろう」
なんて思っていたのです。

でも、だんだんと・・・。
なんだかやばいってなってきて。

だんだん
「疲れた・・・」
だけじゃなくて、
「つらい」
「変だ」
「こわい」
って言葉が加わって、ためいきも増えてきました。

ちょうど運良くというしかありません。

心療内科の受診の予約日だったりして、話すことで気持ちの整理がつきました。

EAPのカウンセラーへの連絡の日と重なっていて、話すことでやばい状態に気がつくことができたのでした。

どれも話していくうちに気がつけました。

本当によかった・・・。

何でもかんでも、精神科の主治医と臨床心理士の資格を持つカウンセラーには話すべきですね。
心を開いて・・・。

この人たちは欝病の専門家。
この人たちに気持ちを隠ス必要はないのです。

自分から心を開いて、心に抱えているつらいことや感じたことを話しましょう。

それが欝病の抑うつ状態が抜け出せる一番の近道だし、
鬱病を治すための必須条件だと思います。

今回の危機を気づかせてくれたのもこの２大専門家だったな、と思ううつ病いんぐでした。

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社会復帰して、第二週目。
トータルで５日通勤して、二日間の中休みを入れた。

もう限界だと、感じたから・・・。

EAPのカウンセラーとも話してみて、この五日のうちはじめの三日間に起きたイベントがストレスフルだったから。

おかげで、カラダも心もぼろぼろになっていました。

どんな症状かというと・・・。

緊張が続きすぎていて、ものすごい疲労感です。
帰宅しても食事をする気力もない。

何もする気が起きない。

昼寝をしても寝たりない。
30分では足らず、目覚ましをかけても起きられない。
気がつくと４時間も寝ている。

昼寝に関係なく夜も眠れる。
でも翌日のことを考えてしまい、緊張感と不安で休まらない。
寝ていてうなされている。

視線が合わせられない。
目がうつろになる。

肩こりがひどくなる。
頭痛がする。
嘔気がある。
下痢っぽくなる。

何をしても落ち着かない。

おなかはすいているのに、食が進まない。
夕食の献立がたてられない。
買い物に行っても、買う食材やメニューが決まらず選べない。

食事をしても美味しく感じられない。

歩いているけれど、頭がふわふわして浮遊感があって不安定。

姿勢でいうと、欝病姿勢になっている。
（背筋が伸ばせず座っていると確実丸まっている、うつむいている、縮こまっている）
うつポジに気づいても直せないし、いい姿勢をとるとすぐにうつ病ポジションに戻っている。

緊張が続きすぎてピークがきて、何かをきっかけに泣きだす。
泣くととまらない。

笑顔がなくなる。
笑えなくなる。

黙っているけれど、そわそわしてしまう。

つらい・・・とつぶやく。
ため息が増える。

無理をすると、顔面紅潮、身体の一部に発汗、震え、身体の硬直に似た緊張状態になる。

とにかく不調を感じていました。
なんだか変だって。

身体と心の悲鳴だったとは・・・。

なんて気がつくのが遅いのでしょう。
からださん、ごめんね。

毎日職場に行くことに集中しすぎていて、それがすでに無理していたことに気がつけなかった。
こういうことが「無理をしている」のだと初めて知った、うつ病いんぐでした。

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職場に通い始めて、いろいろな人からの温かなメールをいただきました。

つらかった経験をした職場の人ではない人たちに、支えられてここまでようやくたどり着きました。
みんなには、本当に感謝感謝です。

いんぐは調子がよくなってから、友達や知人や恩師に会いによく出かけていました。

いろいろな人たちと会うことで、これまで以上のその人のもつぬくもりにふれることができました。
これは欝病になってよかったことかもしれません。

気遣って連絡をしなかった友達もいるのかもしれません。

そばにいていんぐの回復を見ていてくれた友達は、そっとというよりもそばに近づいてきてくれました。
そばに居てもらうことを望んでいることを、うつ病いんぐ自身から感じ取ってくれたのかもしれません。

いんぐには、もったいないくらいの愛情ばかりです。

言葉を選ぶのかもしれないけれど、何気ない言葉にいつも癒されます。
いい友達を持ったなぁ、と思ってしまうほど・・・。

こんなうつ病いんぐによくつきあってくれるな、と思ってしまうのに。
温かく見守ってくれています。

一人で自分の殻に閉じこもりそうになっていると、メールが届いたりして・・・。
さりげなく、そっと手を差し出してくれる優しさ。

みんなの優しさをうけて、ここまで歩いて来れました。

本当にありがとう。

言葉では言い尽くせないくらいの感謝の気持ちでいっぱいです。

まだまだ足元がふらふらすることがあると思うから、これからもどうぞよろしくです。

人は人に傷つけられますが、
人は人の心にこんなにも癒されるものなのですね。

みんなの気持ちに触れて、優しい気持ちになったうつ病いんぐでした。

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社会復帰第二週目。
今日は火曜日。

部長と上司との三者面談が、大きな仕事でした。

面談が終わって、部長は出張へ。

うつ病いんぐは、残った時間で資料作りを頼まれました。
配布資料への挿絵です。

といっても、今はパソコンで素材をコピペすればいいので楽チンですね。
素材も写真やイラストが豊富。

いんぐはいつも年賀状はすべて手描きなので、このようなパソコンソフトを利用したことがありませんでした。
それにかわいいイラストを入れる、なんてことをしたことがなかったのでこれが初めての経験。

意外とアナログというか、そういう便利機能にうといかも・・・。

パワーポイントも仕事で覚えましたが、アニメーション機能まではまだまだ・・・。
とりあえず作るくらいで、文字が点滅したり後出しにしたり、のような機能なこれからです。

といっても、休職しているからここ２年は触ってないかも。
バージョンアップもしていたりして、あはは。

こういうハイテク系を覚えるのも、ちょっとしたリハビリですね。

そんなこんなで持ってきていただいたソフトで、イラストやフレームをみていました。
どれもかわいいですね。

そして出来上がり例をみると、いろいろな機能があってすごいな。
自分の子供の写真に天使の羽をつけたり、着ぐるみ風にしたり・・・。

かわいいフレームや迷路があったり、ポップアップカードも作れたり、関心してしまいました。

適当にやっても、ちゃんと文章と合体してそれなりになりました。
すごーい。

パソコンで何かつくるときや案内状なんかは、この素材集があれば楽しくなりますね。
パソコン文化に感動したいんぐでした。

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職場復帰して、第二週目。
日にちで言うと５日目か。

明日あさっての二日間、お休みに決めたら気が楽になりました。

先週から今週にかけての振り返りのための、上司と部長との三者面談をしました。
かなり負担の大きいことばかりだったことを踏まえて、プログラムの修正をしました。

・今は通勤できることを目標にすること
・職場の環境に身をおいてみること
・半日とりあえずいること

が目標になりました。

そして、
・疲れたら休むこと
を再確認しました。

・しばらくは部長や上司の事務的な仕事だけにすること
・担当部署から離れた個室で仕事をすること
が修正事項です。

さてさて、どうなっていくことでしょう。

部長、お手柔らかに・・・。
そう願ううつ病いんぐでした。

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ここまできてなんですが、上司という言葉はかたいなぁ。
クマさんとよぼうかな。

今回の職場復帰にあたり、主治医から配置換えの指示がありました。
「これまで働いてきた部署での復帰は認めない」
という一言で、異動ができました。

念願だった異動。

うれしかった。
カラダと心を壊してようやく手に入れた異動でした。

クマさんとは、つらかった経験をした部署になる前に一緒に働いていました。

クマさんも異動があって、いんぐが「暗黒の闇」にいた時に今の部署のトップになりました。
時々、廊下ですれ違ったりするとお話をしたり、時々会議でもご一緒していました。

だからクマさんとはもともと知り合いなんです。
初めての関係ではなかったので、それにも救われています。
本当に偶然ですが・・・。

クマさんはふっくらしていて、「お母さん」と呼びたくなってしまう雰囲気をもっています。
クマさんはやさしい包容力を感じさせてくれます。

そう伝えると
「太っているからね・・・」
と跳ね返されてしまいますが・・・。

動物の熊のように、のっそのっそとあるから「くまさん」と命名いたします。
ここでは親しみを込めて、「くまさん」と呼んじゃおう。

働く現場では、名字にさんをつけた呼び方ですけれど。

部長は、どうしよう。
天然パーマを気にしていたけれど。

やっぱり「部長」かな。
すんません、部長。

呼び方を変えただけでも、ほっとできたうつ病いんぐでした。

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仕事に復帰して、第二週目を迎えられました。
大激震が走りましたが、なんとか二週目に突入。

あまりの疲労感で、水曜日と木曜日の二日間は休むことにしました。
それを決められた、すごくすっきりしました。

そして今日までにあったことを振り返ると、ものすごいストレスをどっと受けたんだとひいてしまいました。

それも復帰早々。
超短期間に凝縮して・・・。
超濃厚なお味とでもいいのでしょうか。

まあ、何よりも休もう。

体も心も休みたいって感じたんだし。
心とからだに正直にいこう。
それが一番大切のことだよ。

ほっとしました。

ああ、復帰して初めて休まる感覚を味わいました。

気づかないうちに、緊張して気を張っていたんだな。
自分でまだまだうまく気がつけません。

気がつく練習もかねているんだ。
と、気持ちを持ち直して・・・。

痛手を負って知るタイプなのかしら？
とりあえずは、今回はそうだったけれど、次回からはペースダウンでいこう。

どこかにでかける気力はありませんが、おうちでココロとカラダを解放しよう！

体の力が抜けていくのがわかる、うつ病いんぐでした。

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社会復帰をして、5日目を迎えました。

EAPのカウンセラーが立ててくれた、当初の復職支援プログラムのようには進んでいきません。

そんなものなのですね。
そんなものですよ。

今はそんな気持ち。

昨日、復帰して一週間の様子をEAPのカウンセラーの方に話してすっきりしました。
いっぱい心に負担になることばかりが、私の身に起こっていたことがわかったから。

無理しようと思っていなくても、知らない間に気合を入れるような出来事が重なっていました。
がんばろうと意識しなかったのに、自分なりにがんばってしまっていたようです・・・。

初対面の人や久しぶりに職場で会う人たちとのコミュニケーションも、負担になっていたのですね。

家に居るだけでは味わえない刺激をいっぱい受けていたみたい。

食事に出かけたり、遊びに出かけたりする刺激とはやっぱり違うみたい。
少なくともそういう人との交流は、自分が心を開いている人なわけだからストレスの度合いも違いますよね。
納得です。

復帰した第一週目の３日間は本当によく休まなかった。
大激震にかかわらず・・・。
「休む」という心の休息の必要性にも気がつけなかった。

第二週目の今日までの二日間。
先週の緊張を引き継ぎながら、五日間通勤しなくちゃと気をひきしめていたのかもしれないな。

そんな火曜日の今日、先週提案していただいた「水曜日を休む」かどうかの話し合い。

うつ病いんぐの答えは、
「はい」
でした。

こんなに疲れた心と体では、一週間どころか来週職場に来れるかどうかもわかりません。
休みたいし、休んだほうがいいと判断しました。

そしたら木曜日は上司も部長もいないとのこと・・・。

ここは、どうしたらいい？
水曜日は来て、木曜日を休むにする？

もう気持ちは、明日は休み・・・。
心と体を休ませたい思いでいっぱい。

土日に休めていなかったこともあるし、守ってもらう人がいない状況でやることはないか。
そう思えました。

それに、まだ休職扱い中だったらお給料も発生しないし、休みやすいかも。

そんな思いで、リセットするためのお休みをもらうことにしました。
なんだかほっとしました。

たまたま、月曜日と火曜日の二日間通えたので、といってもようやくいけた感じですが・・・。
金曜日にまた出勤できれば、先週と同じ三日間通えたことになります。

なんとかでも通勤が続いていけばいいか、と思えるようになったうつ病いんぐでした。

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鬱病治療後の職場復帰では、ゆっくりと仕事もプログラムも進めることが大切です。

自分を大切にして社会復帰をすすめていくために、知っておいて欲しいNGだった行動。

それは、仕事の内容にすぐにつかないこと。
NG５の行動です。

率先力を現場では求められるでしょうし、忙しそうにしていると働かなくちゃ、という気持ちにもなります。
でもココはぐっと抑えましょう。

特に専門職や専門的な知識や技術を要する仕事の方の場合。
要注意です。

ものすごく脳のエネルギーを使いますし、仕事をする上での集中力や疲労感は大きいからです。

事務的な仕事や簡単な作業を用意してもらいましょう。

欝病いんぐの場合によかった仕事は、テプラでラベル作りやワードで文章打ち。
パソコンでイラストや写真などの素材を取り込んで、印刷物を作る仕事。

この4日でやった、セーフだった仕事です。
あとはNGでした（＾＾；）

専門的な仕事ばかりで、よくこの仕事をもってきてくれました。
そうしたら、部長の元にはいろいろお願いしたい事務的な簡単な作業がいっぱいあると・・・。

例のサプライズプレゼント事件がありましたから、ちょっと半信半疑な感じですが・・・。
あることを信じて・・・。

シュレッダーにかけるとか、穴あけパンチでファイリングとか、そのくらいで精一杯かもな。

うつ病後はなんなく仕事はこなせません。

まずは職場の雰囲気になれること。
その次に、手や体を動かしてみる。

仕事らしいことはもっともっとあとで・・・。
楽しみは最後にとっておきましょう！

どんな仕事が待っているのか、ちょっぴりどきどきのうつ病いんぐでした。

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体や心がつらいときは、しっかりと休息をとることも大切なことです。

もし第一週目に1日通勤できたら、二週目は1日は通勤できればいいんです。
同じ状態を維持できただけでも、すごいこと。
それよりも多く通勤できれば、もっとすごいことなんです。

いんぐも実際に復帰してみて、思った以上にしんどいことに驚きました。
細く長く続けるためには、無理をしないことが大切です。

長期的に見て、最終的にいつの日か毎日通勤できていればいいわけですから。
この目標に期限はありません。
いついつまでに、しなくてはいけないのではないことは、忘れないで下さい。

「あわてない、あわてない。
一休み、ひとやすみ。」
の精神です。

なので、うつ病いんぐの第二週目の目標はこうなりました。
「第一週と同じ3日分は通勤しよう」
です。

はじめは5日間全部、と思っていました。

このように考えていたのも疲れた原因のように感じます。

これがNG4の行動です。
疲れていても頑張って出勤すること。
これはだめです。

「やばーばばい、やばーばばい、やばーばばいやいやい、きいて。」
の、こりゃめでてーなのネタのように。
「プラマイゼロ、むしろマーイ。」
ですよ。

先週よりもできればいいな、くらいの気持ちで取り組むことにします。

幸いにも休職扱い中。
私ができても休んでも、ほかの人へ迷惑をかけることもないし仕事の負担を増やすことにはならないから。
気楽なものです。
自分のペースでやってみます！

毎日通勤することに頑張りすぎてたかもしれない、鬱病いんぐでした。

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仕事復帰をして、まず第一週目の大切な目標。
それは、「通勤すること」です。

復職して第一週目はこれが1日でもできれば、十分なんですって。

通勤するだけで疲れてしまうそうです。
うつ病いんぐも,その状態でした。

職場について何をするわけでもなかったのに、ものすごく疲れました。
初日なんて、いすにすわって資料を読んでるだけでしたが、帰りの電車でぐったり。

そのくらい疲れるんだ、と覚悟しておいてもいいかも。

体力づくりをしていても、何気ない気遣いや職場という緊張した状態の中に身をおくわけですから、疲れますよ。

うつ病いんぐの場合、初日で上司へあいさつ回りに行きましたからかなりぐったりになったようです。

「通勤」をして「職場に居る」ことができれば、いうことないってところらしい。
目標は低く感じられるかもしれないけれど、これを達成できるかもわからないくらい負荷はあります。

加圧トレーニングなみです。

絶対に無理をしてはいけません。
無理をしたからといって、得することはありません。

「今日は無理だ」
と感じたら、その気持ちを伝えて休みことができれば出勤したことと同じくらいの大きな仕事となります。

相手に伝えることができるのも、大切なこと。
これもなかなか難しいし、心的負担が大きいことだと教えてくれました。

いんぐの場合、二週目（実質復帰して4日目）に上司以外の人とコミュニケーションを図る場面がありました。

人間関係ができていない中での、「報告・連絡・相談」はかなりの心的負担になるそうです。

想像してみると、容易に理解できました。
例え顔見知りだとしても、休職後初めて顔を合わすのですから初対面の人と同じです。

緊張してあたりまえですよね。
これがNG3の出来事です。

時期が早かった・・・。
あらかじめ仕事を準備しておいてもらうとかして、朝の挨拶程度ですむようだとこの時期はよかったようです。

お客様の対応や電話での応対、社員や同僚との会話はしなくていいくらいですよ。

できそうであればやってみる。
その程度でいいんだなと感じました。

人間関係やコミュニケーションは、かなりストレスが大きいですからね。

ゆっくりとやっていきましょう！
うつ病いんぐでした。

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どうもどうも。

復帰早々心的負担が大きいことばかりを経験して、調子が悪くなっているうつ病いんぐです。

4日間の間に、数々のイベントごとがありました。
そのほとんどがNGな行動ですから、みなさまご参考にしていただけたら幸いです。

自虐的になってしまいましたが、原因がわかったので少し気は楽です。
もっと今よりも楽なこと、心の負担がないことをすればいいのだから・・・。

プログラムが中止となって、再治療にはなっていないのでご安心下さい。

本当にものすごく疲れただけです・・・。

体をはったネタは、それほど得意ではないのですが・・・。
おかしいなぁ。

本日のNG2の行動は、つらい経験をした職場の同僚や上司とは会わないこと。
自分の心の準備ができるまでは・・・。
時間をおって、少しずつ会えるようにサポートしてもらうのがよいでしょう。

こんなことは書かなくてもわかりますよね。

この大激震が走ったうつ病いんぐの記録を見てもらえればわかるかと思います。
つらい経験をした場所やつらい経験となったことに関係している人とは、無理に会う必要はありません。

時間がたてば会えるようになるそうです。

うつ病いんぐがなかなか職場に向かえなかったのに、今は通勤できているようにいつかその日はやってきます。
そう思っています。

そして、自分があえる状況ではないことを身近な人には伝えておきましょう。
（話しておいたのにな、サプライズプレゼントをいただくことになろうとは・・・）

無理はしないこと。
これは仕事の量や質の問題だけではありません。

心が一番大切です。
本当の気持ちを押し殺したり、隠したりしないことです。
たぶん、以前よりも苦手になっていると思いますが・・・。

うつ病いんぐたちに必要なことは、
「繊細な自分の心を、自分の手で大切にいたわってあげること」
だと思います。

無理は絶対にしないで、自分を大切にして復帰をすすめていきましょうね。
応援している、うつ病いんぐです。

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どうもどうも、いんぐです。

復帰早々かなりの心理的負担が生じることばかりを経験していたいんぐです。

鬱病治療後の職場復帰を考えるみなさんのお役に立てていただければと思って、
今回のNGだったことを少しずつ伝えていこうと思います。

同じ過ちは繰り返さないで欲しいから・・・。

うつ病いんぐの担当カウンセラーの説明を聞いて、かなりのストレスだったのだとわかりました。
まあ、そのおかげでほっとしています。

しばらく負荷がかかることをしなければ、復帰直前の調子のいい感じをまた味わえそうだから（＾＾）

NGその1。
職場復帰すぐの上司や関連部署へのあいさつ回り。

あいさつ回りはかなりの心的負荷になるそうですよ。

復帰早々、行かないほうがいいらしい・・・。
いや、行かないほうがいいです。
絶対に・・・。

経験したけれど、半端ない緊張状態となりますから。
それに休職して職場内を歩き回ることも、休職以来初めてのこと。
通勤や職場に居ることに慣れたらにしましょう。

まず復職して第一週の何日間が過ごせてからの話だそうです・・・。

挨拶に行く場合は、絶対に第二週以降。
復帰したばかりの第一週目には行っちゃだめです。
そして、アポイントメントをとってもらって、こちらの心の準備をしてから伺いましょう。

初っ端からNGな行動だったようで・・・。
笑うしかないですよ、これは。
おかしすぎます・・・。

いんぐ個人的な意見ですが、箱菓子などの手土産も後日にした方がいいでしょう。

復帰したと思ったら、また調子が悪くなってお休みが必要になることもあるから・・・。
お菓子選びも大変ですしね。

「手ぶらでもう分けないのですが・・・」
と付け加えれば大丈夫です。

そういったお菓子の準備などに時間や神経を割くよりも、今は自分の心を大切にする時期です。
気遣いはものすごく心の負担になりますから。
あとで十分ですよ。

やってみて、本当にそう思いましたから。
それに手ぶらでいったからといって怒る人はいません。
まだ「リハビリ」の段階だということを理解してもらえれば、常識として温かく迎えてもらえますよ。

ひとまずは挨拶にとどめて、通常の勤務が行えるようになったらあらためて伺う旨を伝えれば十分です。

あいさつ回りは通勤が続けられるようになってからですよ。

いんぐのようにならないで、とねがう鬱病いんぐでした。

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社会復帰して迎えた第二週目。

EAPの担当カウンセラーの方が立てていただいた当初の復職支援プログラムとは違う内容になりました。

本来の復職支援プログラムでは、第二週目は職場で昼食を済ませて15時までの勤務の予定でした。
それが半日勤務をもう一週間になりました。

状況に応じて、修正・変更は可能ということでした。
こうなった経緯がわかればいいのでしょう。
何よりも、復職した欝病患者本人のペースに合わせることが大原則ですから・・・。

計画通りにいかないと、本当に大丈夫かなとも不安になります。
できなかった自分に悲しくなったりしてしまうのも事実。

自分の状況にあわせて、復職支援プログラムは随時変更していくものだと理解しておいたほうがよさそうです。

復帰第一週の報告で、EAPに連絡をしました。
この日、うまく担当のカウンセラーとつながらず、二週目に入っての報告となってしまいました。

あいさつ回り始まり、二日目の元上司との再会するサプライズがあったこと。
土日の緊張して過ごした様子。
本日の朝の不調に始まり、後輩との挨拶の件、上司が居ない中で専門的な仕事をしてきたこと。
を報告しました。

そしてもう一週間、半日勤務を続けることにしたことと、
復帰したものの、まだ休職期間扱いであったことも伝えました。

かなりカウンセラーの方は驚いていました。
すべてのことに、息を呑んでいました・・・。

あらッ!?
何か・・・。

どうやら、どれもこれもカウンセラーの想定外の出来事ばかりだったようです。
心理的負荷、つまりストレスの度合いがかなり高いことを教えてくれました。

あらあら、そうだったんですねぇ。

よく今日まで通勤してできたと、ほめてくれました。
しまいには、
「本当に大丈夫ですか？」
と心底心配してくださいました。

そんな反応にびっくり。

こっちは、復職支援プログラムが変更になったことにがっかりされるのかと思っていましたから・・・。
うまくいかなかったんだ、と。

「通りで、調子が悪いわけだ・・・。」
と、妙に納得。

今の状態はなるようにしてなっているわけですね。

食欲、疲労感、欝病姿勢、緊張、泣くことなど・・・。
それならよかった。

仕事場に行くのが早かったのかと思ったし、
また抑うつ状態に逆戻りかな、と不安だったから・・・。

それなら負荷になることをさけたり取り除けば楽になれるんだ、と気楽になったうつ病いんぐでした。

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社会復帰、第二週目。
月曜日、晴れ。

青空が気持ちがいい。
いいお天気。

復職した初日もこんなお天気だったな。

「仕事を終え」とはいえないような内容だけれど、12時になったので職場をあとにした。

疲れた体でなんとか家に着いたけれど、心は少し軽かった。
「仕事」にしに行くのではなく、
とにかく「通勤」と「居る」ことができればいいと、割り切れたからかな。

おなかがすいているけれど、あまり食欲はない。
とりあえず何かおなかに入れようと食べた。

こんな時は電子レンジでチンが楽ですね。
冷凍のパスタを食べました。

作る気もしないから、手軽でいい。
買っておいてよかった。

復帰したては疲れちゃうし、気力の余力がなくなっちゃいます。

食べるよりも早く横になって体を休めたいと、思うかも・・・。
おなかはすいているけれど、何が食べたいのか思い浮かばない上に選べないってこともありますよ。
今のいんぐがそうですから・・・。

食事を作って待っていてくれる人が居たり、家族が居れば食事はまかせてもいいかもしれませんね。
あまり量は食べれないことも増えるでしょう。
食べやすいものや消化のいいものを用意してもらえると体に優しいかも・・・。

鬱病いんぐのように一人でランチを食べる場合は、
健康的とはいえないけれど、冷凍食品やインスタント食品やレトルトを買っておくといいかも・・・。
お店に立ち寄って、選ぶ気力がないことも多いので・・・。

おにぎりのごはんや具をかむのも疲れると感じることもあるかも。
欝病いんぐは、そう感じたりしました。

職場復帰する前に、食品の補充もお忘れなく・・・。

何とか食べ終わった、鬱病いんぐでした。

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社会復帰生活の第二週目。

波乱の幕開けとなったけれど、なんとか終了時間を迎えて帰路につく。

復職第二週目。
復帰して4日の話なのに、ものすごい疲れを感じる。

しんどい・・・。
そうもらしてしまう。

帰り道、忙しさが伝わってきた職場のことを思い出しました。

踊る大捜査線の名台詞、
「事件は現場で起こっているんだ！」
のように、いんぐも働いている場所を
「現場」
と呼んでいます。

役員さんたちや上層部が動かしているという感覚もあります。
でもやっぱり末端で仕事を動かしている平社員がいるところ、
つまり「現場」が大切だと思うんです。

「職場」と言うのがいいのかわかりませんが、「現場」って呼んじゃいます。

現場の忙しさは、先週はなんとなく鹿感じられませんでした。
でも今日は、上司がいなくてダイレクトに実感できました。

今日、いんぐがした「お手伝い」はよかったのか？

現場で忙しく働く仲間にとったら、少しでも仕事が進んだり片付いたことは本当に助かったと思います。
いんぐが今の職場にいたころでも、少しでも手伝ってもらうとありがたかったから・・・。

でも今の鬱病いんぐにとったら、負担は大きい。
これはまちがいない。
「発汗」「紅潮」「動悸」「緊張」というストレスサインが出現するから。

そこまでして今やることなのか？

みんなには申し訳ないけれど、
今は自分の身体や心を大切にすることが本当の復帰のためには必要なこと。

みんなの役にたつことをしたいけれど、そうやって身体も心も壊したことを忘れてはだめだよ、いんぐ。

幸いにもまだ「休職中」の扱いなんだから、
ここは責任の所在もあいまいになってしまうし、割り切ってやろう。

今は毎日職場に通勤できること。
決められた時間内、職場ですごすことができること。

これで十分なんだ。

仕事は専門的技術や知識を要する内容ではないことにしてもらおう。

自分の専門分野で頭をフル活動させることは、かなり疲れることだよ。
体も心も・・・。
そう感じるでしょ？
いんぐ・・・。

どこか割り切れた思いになった、うつ病いんぐでした。

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職場復帰、第二週目。

月曜日からぐらぐらのぐだぐだのうつ病いんぐ。

部長の救済によって2時間も、働いているみんながいる「現場」からはなれていました。
泣いて、気持ちを吐き出すことで落ち着きを取り戻すことができました。

よかった・・・。
本当にその一言です。

自分で自分がわからなくなってしまう、今日この頃です。

時計を見たら11時です。

ああ。
どれだけ泣いていたんだろう・・・。

部長が事務的な仕事を用意してくださいました。
これならば、今日は人と接することなく、落ち着いた気持ちで変えることができるかも・・・。

12時近くまでその仕事をやっていました。

でも現場の雰囲気は、「忙しい」の一言です。
人手が足りない様子が言葉を交わさずとも伝わってきます。

たまっている仕事、次から次に入ってくる仕事。
見かねて、
「これ、やりましょうか？」

「本当にいいんですか？
助かります！
よろしくお願いします。」
と、返事があった。

手伝ったけれど、もうこのひとつで手一杯だ・・・。
精神的に持たない、と感じました。
この緊張感はだめだ。

事務的な仕事はパソコンでできるもの。
すでに時間が12時になろうとしています。
働いているみんなには悪いけれど、もう帰ろう。

朝、声をかけた責任者（上司の代理）に挨拶に行った。

仕事がたまっている・・・。
人手がないんだ。

また手を出してしまった。
頼まれていないけれど、これをやったら仕事の効率がよくなるはず・・・。
人を一人とられなくてすむだろうから・・・。

たまっていた分だけ片付けました。

先輩がそれを目にして、
「ごめん、ごめん、やらせちゃって。
でも助かったよ。」
と帰る間際に声をかけてくれました。

「お先にすみません。
おつかれさまでした。」
と言って、職場をあとにした鬱病いんぐでした。

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職場復帰して第二週目を迎えました。

月曜日の朝。
日曜日の夜。
土曜日・・・。

さかのぼってさかのぼって、気持ちが休めた日がなかった。

復職第二週目の初日だというのに、朝からなんだか調子が悪い。
しかも「暗黒の闇」、つまりもとの部署の後輩から声をかけられた。

単なる挨拶なのに、苦しい。

声をかけるほうに悪気はない。
それはよくわかっているの。

むしろ
「心配してくれていたのね、ありがとう。」
とか
「覚えていてくれてありがとう。」
というべきなのだろう。

でも、今のうつ病いんぐになった悪の根源の「使いの者」としか見れないのです。
ゆがんでいるけれど、よみがえってくるんですもの。
こわくて、つらくて、冷たくて、生きた心地のしなかった頃を・・・。

マスクをして防備していたけれど、気持ちを立て直すだけの効力はありませんでした。

席をはずそうか・・・。
泣くなら泣いて、気持ちを落ち着かせてきたほうがいいのかな。
でも一度涙が溢れ出したらまたとまらないよ。
どこにいったらいいのかも、思いつかないし・・・。

忙しいそうにみんな働いている。
一人欠けると負担も増えるだろうし、いるだけでも何か役に立つかもしれない。

そんな思いの葛藤。

そこに部長が登場。
「ちょっといい？」

働く現場から連れ出してくれました。

体中ががちがちに固まっています。
歩いているのもぎこちなくて・・・。

どきどきと動悸がしています。
涙が熱く感じられます。

顔が紅潮して、汗もかいています。
体からの悲鳴のようでした。

上司から部長へメール連絡してくださったようで・・・。
あわてて駆けつけてくださったようでした。

別室に入り、泣き崩れるうつ病いんぐ。

こわかった・・・。
身体が変なんです、調子がおかしい。
視線も合わせられなくなってきているし、うつむいて過ごしてばかり・・・。
欝状態に戻りたくない。

休日の様子と今朝の様子を伝えました。
そしてつらい経験となった部署で働いたことのある後輩に声をかけられたことも・・・。

部長が
「つらかった場面は？どんなことだったの？」
とたずねてきたので、うつ病に至ったつらかったと感じたことを再び伝えました。

部長からの幾つか質問もうけて、今の自分の感情を話しました。

「監督不行届け、これは私の責任です」
と。
以前にも伝えたことがあったけれど、あらためていんぐのつらかったことをきいてくれました。
理解していただけることが多くて、安心しました。

そしてその瞬間、あの大激震を受けてから部長と距離を置きそうになっていたことにも気がつきました。
「あ、この人は大丈夫な人だった」
と。

落ち着くまで泣かせてくれて、話を聞いて下さいました。
話の最中にも、部長宛の仕事の電話が入ります。
どれも断ってくださって、こんなうつ病いんぐに時間を割いてくださいました。

大激震ですこしひびが入っていたのかもしれませんが、修正できました。

救世主になった部長。
助けてくださってありがとうございました。
部長に連絡をしてくださった上司にも感謝です。

うつ病いんぐの異変に気がついてもらえて、たすかった鬱病いんぐでした。